Perussuomalaisten ehdokas nro 88
Kalajoella on Jani Kurikkala
Päivän sää
Lämpötila aamulla + 8 C, tuuli
kaakosta 4 m/s, pilvistä ja poutaa, suhteellinen kosteus 98 %.
Lämpötila päivällä + 10 C C. Aurinko nousee 7.31 ja
aurinko laskee 18.54. Päivän pituus 11 h 23 min.
Sadetutka
Sorja on vuoden 1950 nimisatoa, raikas
suomalainen nimi sorealle tytölle. Nmi pyrkikin aluksi almanakkaan
muodossa Sorea. Sirja on varsin uusi nimi – joka on otettu
<<<<<<<<<<<<sorjan rinnalle sen
sironmuotoisena muunnoksena.
Tapahtumat
Kävin
katsomassa jääkiekko-ottelun JHT99- Nivalan Cowboys. Vieraat
voittivat numeroin 1-4. JHT98 hävisi K-Laserille numeroin 4-9.
Suomi-sarjan jääkiekko-otteussa Raahessa R-Kiekko kärsi 1-3
tappion RoKille. Ahmat hävisi kotonaan Red Ducksille numeroin 0-4.
Seinäjoella S-kiekko kärsi tappion Kokkolan Hermekselle numeroin
2-6.
Lentopalloilun
ykkössarjassa Rovaniemellä HU-Kalajoki voitti NaPan puhtaasti 0-3
(22-25, 21-25, 19-25).
Miika Antti-Roiko ja 200 kg!
Nimeni on Erkki Aho
Blogini Erkki Aho
Perussuomalaisten
ehdokkaat Kalajoella
85 Erkki Aho
86 Reijo Karjalainen
87 Ari Keronen
88 Jani Kurikkala
89 Markku Muhonen
90 Lek Pernu
91 Agnessa Vähäsarja
92 Jari Väli-Klemelä
Huomiota
ehdokasasettelusta Kalajoella
Ehdokkaat Kalajoella
Ehdokkaat saivat
vaalinumeronsa
Markku Hakolan
taidenäyttely Tapion Tuvalla Sinisivellin Galleriassa
Tämän linkin kautta saat tiedot hälyytysasioista Suomessa
Poliisin tiedotteet
Elisan päiväkirja -
Auringonnousukiito
Inkeriläisten
maahanmuuttoon vaadittiin tiukennuksia
Uutiset
http://www.hs.fi/kotimaa/Tutkija+Kokoomuksen+ehdotus+rokottaisi+nuoria+naisia+ja+pienipalkkaisia/a1305602608059Luotettavan juristin näkemys asioista
http://www.kp24.fi/uutiset/lehtiteema/1480/316633/1/Paavo-M.-Pet%c3%a4j%c3%a4-Kari-Pekka-Kyr%c3%b6-on-sinivalkoinen-valhe
Paavo M. Petäjän toiminta
http://oikeuslaitosjapoliisi.blogspot.fi/2009/12/paavo-m-petajan-toiminta.html
Paavo M. Petäjän väärä lausuma Korkeimmalle oikeudelle
Hiekkasärkät imuroi rahaa Kalajoen kassaan
Erkin
kommentti: monien kalajokisten mielestä otsikko on väärä.
Otsikon pitäisi olla: Hiekkasärkät imuroi rahaa Kalajoen kassasta
Syrjäkylien
bensa-asemat häviämässä
Mielenkiintoiset blogit
Näiden linkkien avulla
pääset Iltalehden, Uuden Suomen ja Helsingin Sanomien blogistien
blogeihin
http://blogit.hs.fi/
Tässä on mielenkiintoisia blogeja
Jyrki Virolainen
Tässä on mielenkiintoisia blogeja
Jyrki Virolainen
Timo Soini
http://timosoini.fi/
Jussi Halla-aho
Jussi Halla-aho
NRA kansallinen
kivääriyhdistys ry
Timo Vihavainen
Sampo Terho
Mikko Niskasaari
Verkkomedia
ProMerit.net-arvojen
puolesta
Suora linja
Kansanedustajien blogit
Mielipiteeni
U12/18724
Tämä
tulee olemaan yksi merkittävimmistä oikeudenkäynneistä
Suomen historiassa. Nyt tarvitaan kansalaisilta aktiviisuutta
tapahtumien ja oikeudenkäyntien seuraamisessa myös paikan
päällä oikeussalissa.
Laillisuusvalvonta
on mätäpaise, mikä on puhkaistava
|
Päivän mietelause
Juo
iloosi, älä koskaan murheeseen.
Tanssi,
musiikin ja rakkauden lapsi.
Jos
saisimme päänsäryn ennen humalaa, varoisimme kyllä juomasta
liikaa.
Raja se
on raittiudellakin.
Syökää,
juokaa, iloitkaa, uoleman jälkeen ei ole nautintoja.
Syömällä
pienet taudit menevät.
Laulu, mikä on jäänyt
mieleeni
Värssy
Miehelle
ei mitään tee,
jos
ryypyn , kaksi ottaa
vaan
kolmas mieltä koettelee,
ja
neljäs älyn voittaa.
Terveys ja liikunta
Paino 104,0 kg, verenpaine 184 /
123 lepopulssi 50.
Loppukevennys
Mies valitti avioliittoneuvojan vastaanotolla:
-Emme ole olleet kertaakaan keskenämme samaa mieltä seitsemän vuotta kestäneen liittomme aikana.
-Kuusi vuotta, vaimo korjasi
-Emme ole olleet kertaakaan keskenämme samaa mieltä seitsemän vuotta kestäneen liittomme aikana.
-Kuusi vuotta, vaimo korjasi
Turkulainen oli juttusilla espoolaisen kanssa, kun espoolainen
käytti sanaa: logiikka. - Mikä semmone logiikka o? kysyi
turkulainen. - No, sanoi espoolainen, Otetaas esimerkki. Onko
sulla ruohonleikkuri? - On, on vastasi turkulainen. - Nonii,
espoolainen sanoi, Logiikan mukaan sulla on silloin
nurmikkokin. - Nii onki!! Kaik sääki tiäräs, innostui
turkulainen. Espoolainen jatkoi: -Ja siitä loogisesti
päätellen sinulla on myös talo, eikö niin? - Turkulainen
hihkui: Nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!
Espoolainen jatkoi: - Ja kun sulla on talo, voisi ajatella,
että sulla on vaimo myös. - No nii o, kiljui turkulainen.
Espoolainen totesi: - Ja siitä päättelen, että sinulla on
vaimo, niin et ole homo. Tätä kutsutaan logiikaksi. No,
turkulainen lähti siitä sitten ja tamperelainen tuli
kysymään, että mitäs juttelitte espoolaisen kans. -
Logiikast, rehvasteli turkulainen. - Mitäs semmonen on?, kysyi
tamperelainen. - No mää anna esimerki, sanoi turkulainen, Onk
sul ruaholeikkuri? - Joho tamperelainen sanoi, että Ei oo. -
Turkulainen siihen: HOMO!
20 lausetta, joita
ihannevaimot sanovat miehilleen.
1. Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
2. Loistopieru! Päästäppä toinen!
3. Mielummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta, kuin menen shoppailemaan
1. Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
2. Loistopieru! Päästäppä toinen!
3. Mielummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta, kuin menen shoppailemaan
- Mennään heti ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
5. Eiköhän tilata Jallu!
6. En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
7. Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii.
8. En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
9. Kulta – uuden naapurin tytär ottaa taas yläosattomissa aurinkoa, tule heti katsomaan.
10. Tee minulle palvelus – unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.
11. Kyllä minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
12. Kyllä minä maksan.
13. Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
14. Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
15. Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
16. Minä osaan.
17. Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa… Hyvä, että sinulla on hauskaa tekemistä.
18. Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
19. Katso mitä toin kaupasta… uusin Teensex #25 pornovideo!
20. Juo vaan… Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?
Ahdistaako arki? Vituttako viikonloput? Ei hätää, meillä on
ratkaisu juuri Sinulle! Soita nyt ja tilaa Just do it - suicide
kit! Pakettiin sisältyy käsiase ammuksineen, hirttoköysi,
kolme syanidikapselia sekä Gillette Fusion
Proglide-partateriä! Täysi tyytyväisyystakuu: Jos et onnistu
30 päivän kuluessa, lähetämme jonkun tekemään sen
puolestasi!
Eikä tässä vielä kaikki! Soita 30 minuutin kuluessa niin lähetämme sinulle Yes you can!-Obama editionin täysin veloituksetta! Se sisältää epäröintiä vähentävää materiaalia, kuten Jyrki Kataisen "Ei pidä jäädä surkuttelemaan"-puheen, viimeisen viiden kuukauden tiliotteesi, kuvamateriaalia miehestäsi jyystämässä naapurin Pirkkoa, sekä kirjeen huostaanotetuilta lapsiltasi! Tehdään se yhdessä!!!
Eikä tässä vielä kaikki! Soita 30 minuutin kuluessa niin lähetämme sinulle Yes you can!-Obama editionin täysin veloituksetta! Se sisältää epäröintiä vähentävää materiaalia, kuten Jyrki Kataisen "Ei pidä jäädä surkuttelemaan"-puheen, viimeisen viiden kuukauden tiliotteesi, kuvamateriaalia miehestäsi jyystämässä naapurin Pirkkoa, sekä kirjeen huostaanotetuilta lapsiltasi! Tehdään se yhdessä!!!
Naapurin ukki peitteli pihalla autoaan, koska autotalli oli
niin täynnä, ettei sinne sopinut mitään. Pikku Ville
katseli vähän aikaa ja totesi: Turha teiän titä autoa on
peitellä. Kyllä minä näin, että te on Lata.....
Lentokone on syöksymässä maahan ja kaunis, vaalea nainen
haluaa vielä kerran tuntea olevansa nainen ja riisuu kaikki
vaatteet päältään ja huutaa: "Onko täällä ketään,
joka haluaisi minun tuntea olevani vielä nainen?" Eräs
mies kiskoo sassiin paidan päältään ja heittää sen
naiselle ja huutaa: "Hei, silitä tämä
Kiireinen timpuri ryntää bordellin ovesta sisään ja
huutaa: "Haluan heti neekerinaisen ja nyt on
kiire."Bordellin omistajaa hymyilyttää ja hän ohjaa
timpurin huoneeseen 504, jonne hän lupaa ohjata halutun
naisen hetken kuluttua. Timpuri odottaa huoneessa ja noin 5
minuutin kuluttua sinne saapuu tumma ja kaunis neekeri. Hän
kysyy viehkeästi, mitä timpuri haluaisi tehdä hänen
kanssaan. Timpuri vastaa pikaisesti: "Vaatteet pois ja
nelinkontin lattialle, perää reilusti tännepäin.."
Tyttö tekee kuten timpuri pyytää, eikä ennätä kuin mennä polvilleen, kun jo timpuri pyytää raottamaan poskia ja häpyhuulia. Tyttö levittelee tavaraansa ja kysyy pitääkö timpuri näkemästään.
"Toki, toki," vastaa timpuri lyhyesti ja pyytää tyttöä pukeutumaan. Yllättyneenä tyttö kysyy, eikö timpuri olekaan mielissään vai haluaisiko hän kenties tehdä jotain muuta.
"Ei kiitos," vastaa timpuri, "tämä kyllä riittää. Halusin vain nähdä miten vaaleanpunainen sauma sopii tummanruskean kaakelin kanssa.
Tyttö tekee kuten timpuri pyytää, eikä ennätä kuin mennä polvilleen, kun jo timpuri pyytää raottamaan poskia ja häpyhuulia. Tyttö levittelee tavaraansa ja kysyy pitääkö timpuri näkemästään.
"Toki, toki," vastaa timpuri lyhyesti ja pyytää tyttöä pukeutumaan. Yllättyneenä tyttö kysyy, eikö timpuri olekaan mielissään vai haluaisiko hän kenties tehdä jotain muuta.
"Ei kiitos," vastaa timpuri, "tämä kyllä riittää. Halusin vain nähdä miten vaaleanpunainen sauma sopii tummanruskean kaakelin kanssa.
Kaksi vanhaa rakennusmiestä jutteli. Vähän aristellen
toinen kysyi " Onko totta ettei sulla ole vaimoa. Ja että
olis vain pumpattava Barbara? Eikös aito oli mukavampi?"
No asioistahan voidaan olla montaa mieltä? Tämä vaihtoehto
ei nalkuta, eikä saa linnaa vaikka päästäisi ilmat
muijasta pihalle?"