Olin
tänään uimassa Tapiolandin maauimalassa Tapion Tuvalla.
Päivän
sää
Lämpötila
aamulla + 12 C, tuuli idästä 3 m/s, selkeää ja poutaa,
suhteellinen kosteus 99 %, lämpötila päivällä +24 C , aurinko
nousee 04.05, aurinko laskee 22.53, päivän pituus 18 h 48 min.
Tapahtumat
Olen
tänään hoitanut äitini asioita, koska hän sai paikan
seniorikeskus Mäntyrinteeltä. Osoitteenmuutokset, vuorasopimusten
irtisanomiset, asunnon tyhjentäminen, raha-asioiden hoito jne.
Tänään pudotin myös oman rahapussin, mutta onneksi oli rehellinen
löytäjä, joka palautti rahapussin K-supermarketiin. Valitettavasti
myyjä ei ollut kysynyt löytäjän nimeä jotta olisin voinut maksaa
löytöpalkkion.
FC YPA - PS Kemi 24.7.2013
Vaadin
vastausta 14 vuorokauden sisällä
Taiteilija
Markku Hakolan taidennäyttely Tapion Tuvalla
Taitelija
Pasi Huttusen taidenäyttely Tapion Tuvalla
Kävin
tapaamassa poliisiylijohtaja Mikko Paateroa
Erkki
vastaan maailma
Uutiset
http://www.hs.fi/ulkomaat/Fukushiman+puhdistus+voi+maksaa+kuusi+kertaa+luultua+enemm%C3%A4n/a1374633449518
Bulgarian protestit äityivät väkivaltaisiksi
http://www.hs.fi/ulkomaat/Bulgarian+protestit+%C3%A4ityiv%C3%A4t+v%C3%A4kivaltaisiksi/a1374633475676
Karannut saari yritti irtiottoa jo keväällä
http://www.hs.fi/kotimaa/Karannut+saari+yritti+irtiottoa+jo+kev%C3%A4%C3%A4ll%C3%A4/a1374634798018
Junaturma Espanjassa - ainakin 60 kuolonuhria
http://www.iltasanomat.fi/ulkomaat/art-1288584780261.html
Kreikkaa autetaan Saksan vaalien jälkeen - "Euroopan julkisin salaisuus"
http://www.iltalehti.fi/talous/2013072417293806_ta.shtml
Oulu nousi suurten kaupunkien työttömyystilaston kärkeen
http://yle.fi/uutiset/oulu_nousi_suurten_kaupunkien_tyottomyystilaston_karkeen/6746635
Mielenkiintoiset
blogit
USA:n
armeija harjoittelee hyökkäystä Syyriaan
http://www.verkkomedia.org/news.asp?mode=3&id=8409
Mielipiteeni
Parhaiten johdetut yhtiöt sietävät huomattavan määrän yksilöllisyyttä, mutta ne pitävät myös sitkeästi yllä tiettyjä normeja. Toisin sanoen menestyvässä yhtiössä on ytiminä periaatteita, jotka erottavat sen monista muista yhtiöistä. Omituista kyllä eri yritykset, joilla on täysin erilaiset periaatejärjestelmät, voivat olla yhtä menestyviä. Olennaisinta organisaatiossa on normistonsa ja että johtajat tähdentävät sitkeästi niissä pysymistä.
Samat ominaisuudet erottuvat myös menestyneissä perheissä. Eri perheillä voi olla erilaisia arvoja, ja ne voivat silti menestyä yhtä hyvin. Mutta tällaiseksi perheeksi tuleminen vaatii periaatteita, jotka koko perhe hyväksyy ja sellaisen kulttuurin luominen vaatii sitkeän johtajan – ei tyrannimaista rautakouraa, vaan ihmisen, jolla on vakaata uskoa ja joka odottaa kaikilta ryhmän jäseniltä hyviä suoriksia.
Päivän mietelause
Rakkaus on mielikuvituksen voitto älystä.
Nainen, jota rakastaa, tuoksuu aina hyvältä.
Rakkaus on kahden ihmisen itsekkyyttä.
Rakkaus on urheilulajeista se, joka käy eniten sydämelle.
Onni vie yhteen, murhe yhdistää.
Lihavaksi ruokittu rakkaus ikävystyttää pian.
Värssy
Niin
kauan sulle kirjoitan,
kun
käsi kynän kantaa,
niin
kauan sua rakastan,
kun
Luoja luvan antaa.
Laulu,
mikä on jäänyt mieleeni
Lustige Musikanten - Marianne & Michael
http://www.youtube.com/watch?v=n1Rwx3nqYlA&list=RD42tk2eLuKqhX4
Paino
100,7 kg, verenpaine 154/92, lepopulssi 50. Uinti
1900 m / 85000 m. Jumppa 30 min / 1970 min. Kuntosali 0 min/ 3620
min. Kävely 9 km /495 km. Pyöräily 48 km /1200 km.
http://www.iltasanomat.fi/matkat/art-1288584661600.html
Nainen oli liian lihava vuoristorataan
http://www.iltalehti.fi/ulkomaat/2013072417293628_ul.shtml
Best Of Just For Laughs Gags - Funniest Twilight Zone
http://www.youtube.com/watch?v=yHPJKlqCCRE
Just For Laughs: Gags - Season 9 - Episode 3
http://www.youtube.com/watch?v=aB3-LIbkXdo
Best Of Just For Laughs Gags - Over 3 hours
http://www.youtube.com/watch?v=NkjhJGvsFKg
Pari turistia oli tutustumassa Pariisiin. Äkkiä he seisoivat erään pienen ravintolan edessä ja lukivat kyltistä seuraavan tekstin: "Täällä saatte mitä tahansa toivomaanne ruokalajia."
Koemielessä ryhmä astui ravintolaan ja jokainen esitti jonkin erikoisen toiveen: kengurupaistia tai käärmeenselkää tai antiloopinkieltä. Hetkisen kuluttua oli tarjoilija tuonut pöytään kaikki pyydetyt ruokalajit. Silloin eräs turisteista kutsui hänet luokseen.
"Eikö Teillä koskaan ole ollut vaikeuksia täyttää kaikkia omituisia pyyntöjä?"
"Kyllä toki, yhden kerran", sanoi tarjoilija, "noin 20 vuotta sitten, muistan sen vielä hyvin. Meillä oli vieras, joka tilasi eunukinmunia paahtoleivällä. Mutta juuri sinä päivänä meiltä oli paahtoleipä aivan lopussa.
Perheessä oli ässävikainen poika.
Eräänä päivänä hän kysyi isältään:
- Ifi, mikfi minä en offaa fanoa affää niinkuin finä ja äiti offaatte?
- En osaa kyllä kertoa mutta ei se ainakaan sukuvika ole.
Poika meni kysymään äidiltä.
- Äiti, mikfi minä en offaa fanoa affää niinkuin finä ja ifä offaatte?
- Ne on aikuisten asioita joten älä sinä siitä huolehdi.
Poikaa jäi kuitenkin asia vaivaamaan ja hän kysyi eräs päivä postinkantajalta:
- Hei fetä, mikfi minä en offaa fanoa affää niinkuin ifä ja äiti offaa?
- Älä finä poika kyfele tuommofia afioita, fiitä faattaa tulla ifo riita.
Helsinkiläiskoulussa oli meneillään tunti, jossa opettaja
kyseli mitä 4.luokkalaisten lasten vanhemmat tekivät työkseen.
Lapset vastailivat - Poliisi, palomies, myyjä, virkailija jne, jne...
Pikku-Kalle oli tavallista hiljaisempi ja niinpä opettaja kysyikin
mitä tämän isä tekee.
"Isäni on tanssijana eksoottisessa homo-baarissa, ja strippaa itsensä
alasti yleisön edessä. Joskus jos tarjous on tarpeeksi hyvä, hän myös
harrastaa seksiä asikkaiden kanssa baarin takana olevalla kujalla rahasta."
Opettaja, ilmeisen järkyttyneenä vastauksesta laittaa muut oppilaat
tekemään väritystehtävää ja kysyy sitten Kallelta "Onko tämä todella
totta mitä kerroit isästäsi?" "Ei" kuiskaa Kalle. "Hän kuuluu oikeasti
Jokereiden valmennustiimiin, mutta minua hävetti liikaa kertoa siitä."
Ahdistunut asiakas tulee psykiatrin puheille, joka kyselee mikä miestä
ahdistaa. Mies kertoo tarinansa:
Kaikki alkoi siitä kun menin naimisiin. Vaimollani oli ennestään
aikuinen tytär, josta siis tuli minun tytärpuoleni. Sitten vanha isäni
tuli meille kylään, rakastui tytärpuoleeni ja meni tämän kanssa
naimisiin.
Joten tytärpuolestani tuli silloin minun äitipuoleni.
- Saimme vaimoni kanssa pojan. Koska poika on tietenkin tytärpuoleni
velipuoli, hänestä tuli automaattisesti isäni lanko, vaimon veli siis,
jos puolikkaat jätetään pois laskuista. Koska poikamme on äitipuoleni
veli, hän on samalla minun enoni.
- Isäni ja tämän uusi vaimo saivat myös pojan. Hän on siten minun
veljeni (tarkemmin sanottuna velipuoleni), mutta minä olen samalla hänen
isoisänsä, sillä onhan hän tytärpuoleni poika.
- Vaimoni on nyt minulle mummo, koska hän on äitipuoleni äiti. Eli
käännettynä: minä olen oman vaimoni lapsenlapsi! Kun otetaan huomioon
että minä olen naimisissa isoäitini kanssa, en ole ainoastaan vaimoni
puoliso ja lapsenlapsi, vaan myös oman itseni isoisä!
Siksi ahdistaa. Voisiko tohtori mitenkään auttaa?
Tyttö soitti synnytyslaitokselta äidilleen.
-Muistatko äiti sen tyypin naamiaisista? Sen, joka oli pukeutunut kiinalaiseksi.
-Muistanhan minä.
Kuule, se oli sittenkin oikea kiinalainen.
–Mitä eroa on pienellä ja suurella?
–En minä tiedä.
–Parempi pieni ja pystyssä, kuin suuri ja syrjällään.
Muistatko vielä sen Niemisen Jaskan?, vaimo kysyi eräänä iltana mieheltään.
– Entisen poikaystäväsi?
– Niin justiin, tapasin hänet iltapäivällä ja käytiin yhdessä kahvilla.
– Jaahas.
– Jaska oli ihan yhtä kohtelias ja ystävällinen kuin aina ennenkin. Kehui, miten hyvin olen säilynyt. Olen kuulemma ihan samannäköinen kuin kaksikymmentä vuotta sitten.
– Eikö hän sanonut mitään sinun läskiperseestäsi?
– Ei! Ei me mitään sinusta puhuttu.
Einari asui pystymetsässä lähellä Inaria, erakko luonteeltaan kun oli. Eräänä päivänä hänellä alkoi tekemään naista mieli muttei nyt kukaan tervejärkinen tyttö suostunut haisevan ukon retaleen kanssa asennushommiin. Niinpä hän kylällä kaupassa käydessään osti ihka aidon erotiikkalehden. Sitä tovin selattuaan Einari päätti tilata postitse itselleen hieman viihdykettä, nimittäin pumpattavan barbaran.
Seuraavan kerran kun Einarin tuttu postimies tuli kyläilemään, ojensi hän ruskean kirjekuoren tälle. Osoitteesta posteljooni arvasi heti, että seksitarvikkeitahan Einari oli tilaamassa muttei kehdannut mainita asiasta.
Muutaman viikon päästä posteljoonin piti toimittaa Einarille paketti... Matkalla postimiehen uteliaisuus voitti ja hän päätti vilkaista minkä sorttisia laitteita Einari oli oikein tilannut. Hän avasi paketin varovasti, kun kukaan ei ollut katsomassa. Paketista paljastui barbara-nukke. Nukella oli 3 aukkoa multi-vibralla, liikkuvat kädet ja jalat.
Posteljoonia alkoi panettaa vimmatusti, kun ei ollut pillua nähdytkään sitten Liettuan lutkien, joita hän kävi panemassa edellisenä talvena. Ei kai siinä muuta kuin housut kinttuihin ja hommiin moottorikelkan päällä... Hommat hoidettuaan posteljooni laittoi nuken takaisin pakettiin, kääri sen ja toimitti perille.
Vasta muutaman kuukauden päästä postimies kehtasi kysäistä mitä paketissa oli ollut. Siihen Einari tokaisi, että: "Pumpattava Barbarahan siellä oli..." Samaan hengenvetoon hän sanoi, että: "On ne nykyään kyllä niin todentuntuisia. Siltäkin sain tippurin..."
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti