BMW-merkki
risteysalueella. Tällaista on bemarikuskien liikenneturvallisuus.
Pidän
päiväkirjani päivityksessä kolmen päivän tauon matkan takia.
Päivän
sää
Lämpötila
aamulla + 15 C, tuuli lännestä 3 m/s, selkeää ja poutaa,
suhteellinen kosteus 81 %, lämpötila päivällä + 23 C , aurinko
nousee 03.12, aurinko laskee 23.44, päivän pituus 20 h 32 min.
Tapahtumat
Linnakallio
Suomalaisen
musiikin historia
Taiteilija
Markku Hakolan taidennäyttely Tapion Tuvalla
Taitelija
Pasi Huttusen taidenäyttely Tapion Tuvalla
Kävin
tapaamassa poliisiylijohtaja Mikko Paateroa
Erkki
vastaan maailma
Uutiset
http://yle.fi/uutiset/oljylastissa_ollut_juna_syttyi_tuleen_kanadassa_-_useita_kateissa/6721862
Täältä löytyvät Tallinnan parhaat näköalat ja neuvostoajan nähtävyydet
http://www.iltasanomat.fi/matkat/art-1288579985574.html
Venäläistä rahaa virtaa Suomeen
http://yle.fi/uutiset/venalaista_rahaa_virtaa_suomeen/6721289
Mielenkiintoiset
blogit
Talvivaara
jatkuvasti esillä
http://veikkovilmi.puheenvuoro.uusisuomi.fi/144134-talvivaara-jatkuvasti-esillaPoliittista avustajakaartia karsittava
http://sjphki.puheenvuoro.uusisuomi.fi/144104-poliittista-avustajakaartia-karsittava
Venäjä ja Kiina historian suurimmissa yhteisissä sotaharjoituksissa
http://www.verkkomedia.org/news.asp?mode=3&id=8270
Mitä mieltä olet venäläisen ydinvoimalan mahdollisesta tulosta Pyhäjoelle?
http://yle.fi/uutiset/mita_mielta_olet_venalaisen_ydinvoimalan_mahdollisesta_tulosta_pyhajoelle/6718660
Mielipiteeni
Suojele aikaasi. Vihjeitä:
- älä lue postiasi ensiksi. Tee ensiksi tärkeimmät asiat. Postissa on harvoin todella tärkeitä, kiireellisiä asioita.
- käytä sulkutuntia aamuisin, jolloin kommunikaatio on mahdollisimman vähäistä. Sovella sulkutuntia kaikilaa organisaatiotasoilla.
Päivän mietelause
Mitä pitempi titteli, sitä tarpeettomampi työ.
Komitea: haluttomien valitsema ryhmä epäpäteviä tekemässä mahdottomia.
Mittaa tuhat kertaa, leikkaa kerran.
Älä milloinkaan unohda, että kuolleet kalat uivat virran mukana.
Ainoastaan mitättömyydet säästyvät kritiikiltä.
Arvostelijat – kuin kyntävän hevosen kimpussa pörrääviä paarmoja.
Värssy
Olkoon
onni osanasi
elämäsi
retkellä!
Elon
polku tasainen
vailla
myrskyn hetkiä!
Laulu,
mikä on jäänyt mieleeni
http://www.youtube.com/watch?v=px8oLnxgFv0
OSKAR MERIKANTO ~ Romanssi op.12 ~ Romance
http://www.youtube.com/watch?v=d6OJlZHWk4o
Onnelliset
http://www.youtube.com/watch?v=V916SuloFt4
Баян Микс - Карнавал
http://www.youtube.com/watch?v=J2KtWNONvfY&feature=share
Toto Cutugno L'italiano 2011-01-08
http://www.youtube.com/watch?v=6g18g670oWk
Terveys ja liikunta
Paino
105,7 kg, verenpaine 157/97, lepopulssi 55. Uinti
0 m / 71100 m. Jumppa 0 min / 1610 min. Kuntosali 0 min/ 3620 min.
Kävely 9 /375 km. Pyöräily 30 km /808 km.
http://www.youtube.com/watch?v=2Zs6mi5bvic&list=RD021cDwQu6dkvE
Face Door Knocker Comes to Life
http://www.youtube.com/watch?v=-Kee7iyp_3U&list=RD021cDwQu6dkvE
Talking Parrot Flies Into Ceiling Fan!
http://www.youtube.com/watch?v=e3fbtcnYcgs&list=RD021cDwQu6dkvE
Turkulaismies oli innokas metästäjä. Eräänäkin iltana hän heti töiden jälkeen lähti metsälle, vaikka ulkona satoi.
- Ek kai sää senttä ol tämmösel ilmal mettäl lährös? vaimo kysyi.
- Ei mua pikkuset satteet haitta, mies sanoi ja meni.
Kuinka ollakaan vaimolla oli rakastaja, jolle hän heti soitti. Kohta mies saapuikin ja pari loikkasi sänkyyn. Silloin ulko-ovi kävi.
- Se on mun äijäni! vaimo järkyttyi.
- Hyppää äkkiä ikkunast ulos, ni mää heitän sul vaatteet peräs, nainen komensi.
Kohta rakastaja seisoi alasti kadulla odottaen vaatteitaan. Ohi kulki jengi, joka pysähtyi ihmettelemään.
- Onk sul ain tapan seistä alasti karul? kysyi eräs jengiläinen.
- Kyl oikke, vastasi rakastaja.
- Vai niin. No, piräk sää ain kortsuaki?
- Ei ny senttä. Satteel vaa.
Helinä-Keiju, Lumikki ja Quasimodo käveli metsässä. Helinä mietiskeli, että onko hän kaikista pienin, lumikki mietiskeli, että onko hän kaikista kaunein ja Quasimodo, että onko hän kaikista rumin. Ei kulu kauaankaan aikaa kunnes heitä vastaan kävelee mies joka kertoo, että tuossa läheisessä luolassa asustelee viisas tietäjä, joka osaa vastata teidän kaikkiin kysymyksiinne. Hetken vaeltamisen jälkeen he saapuvat luolan luokse ja Helinä-keiju menee ensimmäisenä ja tulee hetken päästä ulos "Oi ihanaa, minä olen maailman pienin". Tämän jälkeen on Lumikin vuoro ja hän tulee hetken kuluttua ulos "Oi ihanaa, oi ihanaa. Minä olen maailman kaunein". Quasimodo astelee luolan sisään ja tulee hetken kuluttua todella hämmentyneenä ja kysyy: KUKA VITTU ON JOHANNA TUKIAINEN?!?!?!
Nainen tuli töistä himaan ja mies makasi sohvalla jalat pystyssä.
Nainen: "Etkö sä vieläkään oo korjannut tota tietokonetta!!?"
Mies: Oonko mä joku vitun nörtti?
Myös eteisen lamppu oli vieläkin rikki!
Nainen: Etkö sä saatana oo tota lamppuakaan vielä korjannut?
Mies: Näytänkö mä joltain saatanan sähkömieheltä!?
Seuraavana päivänä mies tuli kotiin ja nainen siinä jo puuhastelikin kaikkea ja mies ihmetteli kun laput ja tietokone toimii.
Mies: Jaahas, mites oot nä saanut toimimaan
Nainen: Naapurin pera suostus korjaamaan ne
Mies: mitä pyysi palkkioksi?
Nainen: sanoi suoraan pullaa tai pilluu
Mies: mitä vastasit!?
Nainen: Näytänkö mä joltain vitun leipurilta?
Heidi oli tutustunut kylän kehutuimpaan panomieheen Jussiin. Heidi aikoikin saada kunnon kyytiä ja meni Jussin luokse. Muutaman minuutin jälkeen Jussi ja Heidi siirtyi makuuhuoneen puolelle. Heidi meni jo odottamaan sängylle kun Jussi alkoi tehdä valmistelujaan. Heidi ihmetteli, kun Matti laittoi kondomin lisäksi päähänsä vielä kuulosuojaimet ja nenäänsä pyykkipojan. "Mitä sinä noilla teet?" Heidi kysyi. Jussi vastasi: "On kaksi asiaa mitä inhoan yli kaiken, naisen huuto ja palaneen kumin haju!"
Kuoleva vanhus jutteli lapsenlapselleen. "Saatan kuolla minä hetkenä tahansa joten haluan sinun perivän farmini, kartanoni, traktorin ja navetan, kaiken karjan ja 22.389630.00 dollaria käteistä".
Vau, sanoi tyttärentytär, "Kiitos mummi, en edes tiennyt, että sinulla on farmi ja niin paljon omaisuutta! Missä se on? "
Mummi sanoi: "Facebookissa".
Miksi homoparilla on pesäpallomaila makuuhuoneessa? -Jotta he voisivat arpoa että kummalla on sisävuoro ja kummalla ulkovuoro
Isäntä oli ostanut kaupungista uudet jatsarit (saappaat). Laittoi ne kotimatkalla jalkoihinsa ja odotteli kotiväen kommentteja. Kukaan ei huomannut ja se harmitti isäntää. Tuli nukkumaanmenon aika. Isäntä otti kaikki muut pois päältä, mutta jätti jatsarit.
"No mitäs nyt touhutaan", kysyi emäntä ällistyneenä isännän asusta,
"kun tuokin näyttää roikuttavan päätään alaspäin."
"Se ihailee mun uusia saappaita" sanoi isäntä.
"No olisit hyvä mies ostanut ennemmin uuden hatun", vastasi emäntä...
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen päättivät pitää pierukisan.
Ensin pieraisi norjalainen. Norjalainen pieraisi niin kovaa, että yksi kivitalo hajosi palasiksi.
Sitten pieraisi ruotsalainen.Ruotsalainen pieraisi niin kovaa, että hajosi kymmenen kivitaloa.
Ja kun suomalainen pieraisi, ensin ei kuulunut mitään, mutta seuraavan päivän lehdessä luki, että kiinassa sataa paskaa.
Pikku-Kallen äiti oli raskaana yhdeksättä kertaa. Vanhemmat olivat huomanneet Kallen seuraavan äidin vatsan paisumista. Niinpä päätettiin, että isä ottaa asian puheeksi ja kertoo Kallelle, mistä asia johtuu. -Kalle, aloitti isä. Oletko koskaan kuullut kukista ja mehiläisistä? Pikku-Kalle: -Olen olen, mutta oletko sinä kuullut kondomeista ja e-pillereistä?
Vaimolle kirje:
Rakas vaimo, ymmärräthän sinä, että olet jo 54-vuotias, ja minulla on tiettyjä tarpeita, joita sinä et enää pysty tyydyttämään. Olen toisaalta onnellinen kanssasi, sinä vaimonani ja minä vilpittömästi toivon, ettet loukkaannu ja suutu siitä, että juuri nyt, kun luet tätä kirjettä, olen hotelli Ramadassa 18-vuotiaan assistenttini kanssa. Olen kotona ennen puoltayötä. Miehesi.
Kun professori saapuu hotelliin, häntä odotti siellä faksi, jossa luki seuraavaa:
Rakas aviomieheni, myös sinä olet 54-vuotias ja juuri kun saat tämän kirjeen, olen hotelli Radissonissa 18-vuotiaan putkimiehen kanssa. Koska olet matemaatikko, osaat varmasti laskea, että 18 menee 54:ään useammin kuin 54 18:aan. Siispä älä turhaan odottele minua illalla. Vaimosi...
Mies heräsi lauantaiaamuna kauheassa kankkusessa kotonaan. Hän avasi väkisin silmänsä ja ensimmäinen asia, minkä hän näki, oli pari Buranaa ja lasi vettä yöpöydällä. Hän nousee istumaan ja huomaa, että hänen vaatteensa ovat tuolin päällä siististi laskostettuna ja aivan puhtaina. Katseltuaan ympärilleen hän huomaa myös, että kokohuone on tahrattoman puhdas. Ottaessaan Buranat ja siemaistessaan vettä niiden päälle hän pistää merkille paperilapun yöpöydällä. Siinä lukee: "Rakas, aamiainen on uunissa. Lähdin ostoksille etten herätä sinua."
Mies menee keittiöön huomaten, että koko asunto on täysin järjestyksessä ja kiiltävän siisti. Keittiössä hänen poikansa istuu pöydän ääressä ja todentotta, uunissa on lämmin aamiainen odottamassa.
Mies kysyy: "Poikani, mitä tapahtui viime yönä? "Poika vastaa: "No sä tulit siinä kolmen jälkeen yöllä himaan,
olit ympäripäissäs etkä oikein edes tiennyt, että missä sä olit. Sä rikoit pari tuolia ja oksentelit pitkin eteistä ja olohuonetta sekä sait mustansilmän, kun kävelit päin makuuhuoneen ovea." "No mistä hyvästä täällä on sitten niin puhdasta ja aamiainenkin odottamassa minua?" Mies kysyi hämmentyneenä. "Ai se!" poika vastasi, "No kun mutsi raahas sut sit vihdoin sänkyyn ja rupes riisumaan sua, niin sä sanoit sille: "Älä nainen yritä mitään, mä oon naimisissa!"
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti