keskiviikko 31. heinäkuuta 2013

KE 31.07.2013



Kalajoen matkailukesä oli tavallisa vaisumpi ja nyt se alkaa olemaan pääosin ohitse.

Päivän sää

Lämpötila aamulla + 18 C, tuuli idästä 4 m/s, pilvistä ja ajoittaista sadetta, suhteellinen kosteus 81 %, lämpötila päivällä + 18 C , aurinko nousee 04.25, aurinko laskee 22.34, päivän pituus 18 h 09 min.

Tapahtumat

Rikostutkintapyyntö valtiopetoksesta (täydennys)

Vaadin vastausta 14 vuorokauden sisällä

Kysely: Kalajoki Suomen paras mökkipaikkakunta

Taiteilija Markku Hakolan taidennäyttely Tapion Tuvalla

Taitelija Pasi Huttusen taidenäyttely Tapion Tuvalla

Kävin tapaamassa poliisiylijohtaja Mikko Paateroa

Erkki vastaan maailma

Uutiset

Presidentti Halonen: Yhteiskuntaan pitää pystyä luottamaan

MTV3: Trokarit toivat 20 000 litraa viinaa Virosta
http://www.iltasanomat.fi/kotimaa/art-1288586147690.html

Hjallis pääsi piinasta - hinta 5-8 miljoonaa
http://www.iltasanomat.fi/sm-liiga/art-1288586204715.html

Suomalaisäidit pyytävät apua Venäjältä - ”Voimme antaa konsulttiapua”
http://www.uusisuomi.fi/ulkomaat/61079-suomalaisaideilta-erikoinen-vetoomus-venajalle-voimme-antaa-konsulttiapua
Erkin kommentti: Suomessa huostaanotot ovat bisbestä. En ihmettele ollenkaan, että suomalaisäitien kaikki keinot ovat käytössä tämän rikollisuuden lajin paljastamiseksi. Tiedän tilanteen tarkasti, koska olen avustanut tällaiseen tilanteeseen joutuneita rikosten uhreja. Kysymys on uskon varjolla ja sosiaalitanttojen avustuksella tehdyistä huostaanotoista. Taustalla on selkeä bisnesajattelu.


Kolmen vuoden tauko päättyi: Israel ja palestiinalaiset neuvottelevat taas
http://www.uusisuomi.fi/ulkomaat/61058-kolmen-vuoden-tauko-paattyi-israel-ja-palestiinalaiset-neuvottelevat-taas


USA:n kuluttajilla synkät talousnäkymät
http://www.kauppalehti.fi/etusivu/usan+kuluttajilla+synkat+talousnakymat/201307467721?ext=rss


Tällainen on Imatran kohusaarna
http://www.iltalehti.fi/uutiset/2013073117313779_uu.shtml

"Elvytys on hetkellistä lämmikettä" - budjettipäällikkö tyrmää elvytysvaatimukset
http://yle.fi/uutiset/elvytys_on_hetkellista_lammiketta_-_budjettipaallikko_tyrmaa_elvytysvaatimukset/6757541


Mielenkiintoiset blogit

Huoli huomisesta

Missä puoluesihteerit, joissa olisi energiaa ja särmää?

Vihreiden luontosuhde epätodellinen

Mielipiteeni

Useimmat liikkeet ja organisaatiot näyttävät kukoistavan parhaiten, kun niillä on vahva johtohahmo, jossa ruumiillistuvat tietyt periaatteet ja josta nämä periaatteet heijastuvat alaspäin. Liikkeenjohdon asiantuntijoiden mukaan nämä legendat ovat hyvin tärkeitä, koska ne symboloivat organisaation yhteisiä arvoja tai kulttuuria.
Koulujen kulttuuri syntyy samalla tavoin. Valmentajat ovat aina tienneet pystyvänsä saamaan otteen joukkueestaan kertomalla koulun aikaisemmista urheilijoista. Opettajat tekisivät viisaasti, jos käyttäisivät vastaavia elämäkertoja opetuksen tueksi. Menneiden aikojen menestyneistä oppilaista kertominen tai tällaisten jo koulunsa päättäneiden kutsuminen tunnille voi muodostua tehokkaaksi motivaattoriksi. Opettajat huomaavat oppivansa enemmän, jos he silloin tällöin unohtavat varsinaisen oppimateriaalin ja sen sijaan luovat koululaisten silmien eteen mielikuvia kuuluisista henkilöistä.
Perheissä toimitaan viisaasti, kun innostetaan niiden nuoria pitämällä hengissä tarinoita menneistä sukupolvista. Ihmistä jalostaa melkoisesti, jos hän kykenee seuraamaan menneisyyden jälkiä tukeville juurilleen ja välittämään perheelleen vakaumuksensa siitä, että he kaikki ovat yhdessä pyrkimässä kohti entisaikojen toteutumatta jääneitä unelmia.


Päivän mietelause


Raha puhuu järkeä kielellä, jota kaikki kansat ymmärtävät.
Kun raha on kyseessä, tunnustavat kaikki samaa uskontoa.
Rahalla täytetty kukkaro on aina muodissa.
Ihminen on tavallisesti tarkempi rahoistaan kuin periaatteistaan.
Härkä on onnellinen, kun se saa apilaa syödäkseen.
Vihdoinkin tiedän mikä erottaa ihmisen muista eläimistä: rahahuolet.


Värssy

Niin kauan sulle kirjoitan,
kun käsi kynän kantaa,
niin kauan sua rakastan,
kun Luoja luvan antaa.

Laulu, mikä on jäänyt mieleeni

Der Deutsche Super HITMIX (GMC Special)

Oesch's die Dritten
http://www.youtube.com/watch?v=UdaYVxYF1Ok&list=RD42tk2eLuKqhX4

Geschwister Niederbacher-Die Alte Madonna
http://www.youtube.com/watch?v=mxTIXPQtEuI&list=RD42tk2eLuKqhX4


Terveys ja liikunta

Paino 99,8 kg, verenpaine 133/82, lepopulssi 51.  Uinti 1000 m / 91000 m. Jumppa 0 min / 2120 min. Kuntosali 0 min/ 3620 min. Kävely 0 km /522 km. Pyöräily 0 km /1364 km.

Loppukevennys

Scary Monster Funny Prank


Just For Laughs: Gags - Season 9 - Episode 5


Just For Laughs: Gags - Season 9 - Episode 6


Juste pour rire le Meilleur 2013 ! 1h36 Best of Just for Laughts (Radio 


Äidillä oli kolme tytärtä. Aina tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä 
lähettämään häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua. 
Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli vain yksi lappu, jossa luki: "Nescafe". Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta etsi kaapistaan Nescafe-purkin ja sen kyljessä luki: "Täydellistä viimeiseen pisaraan..." 
Äiti oli nyt todella tyytyväinen. 
Sitten toinen tytär meni vihille ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, jossa luki vain: "Benson & Hedges." Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän löysi B&H:n mainoksen, jossa luki: "Extra long. King size."
Äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta.
Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään. Kuukauden kuluttuat tuli viesti, jossa luki vain: "British Airways." Äiti oli huolestunut, joten hän etsi British
Airwaysin esitteen, ja huomasi siinä lauseen jonka luettuaan hän
pyörtyi:"Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä viikossa, joka paikkaan."



Tarkemmissa tutkimuksissa selvisi, että punoitus peniksenne päässä ei ollutkaan syöpä, vaan huulipunaa. Pahoittelemme turhaa amputointia. Oikein hyvää jatkoa.


Olen lukenut niin paljon juopottelun haitoista että,olen päättänyt lopettaa lukemisen ja aloittaa ryyppäämisen. Mies jonottaa kaupan kassalla, kun hän huomaa todella hyvännäköisen vaaleaverikön, joka heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee
ystävällisesti.
Mies on aivan yllättynyt siitä, että niin upea nainen vilkuttaa juuri hänelle, ja vaikka lady näyttää tutulta, niin mies ei saa tunnistettua häntä. Niinpä hän kysyy blondilta: "Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?"
"Luulisin, että olet yhden lapsukaiseni isä", kaunotar vastaa.
Mies muistaa sen ainokaisen kerran, kun hän on ollut uskoton. Hän sanoo hiljaa: "Oletko se strippari, jota panin polttareissani biljardipöydällä kaikkien kavereitteni katsellessa, kun kaverisi samalla piiskasi minua märällä sellerinvarrella ja työnsi kurkkua perseeseeni?"
"En...", nainen sanoo, "...olen poikasi luokanopettaja."



Millaiset miehet pelaavat golfia?
-Sellaiset miehet, joille se on ainoa tapa saada kepin päästä lentämään jotain valkoista.

Pohjoissuomalaiselle metsäkämpälle tuli uusi jätkä. Moottorisaha teki vasta tuloaanja niinpä muut jätkät pitkään tuijottiva uutta miestä,joka heti ensimmäisenä päivänä teki kymmenkertaisen määrän muihin verrattuna.----Yöllä kämpän toiset jätkät viilasivat uuden tulokkaan moottorisahan piikit tylsiksi. Aamulla tulokas huomasi heti tapahtuneen,mutta ei sanonut mitään vaan alkoi viilata piikkejä teräviksi,kun toiset lähtivät pokasahat mukanaan töihin.--Uusi mies sai puolenpäivän aikaan sahansa kuntoon ja teki taas kymmenkertaisen määrän muihin verrattuna.--Sama toistui parisen viikkoa,mutta uusi jätkä ei sanonut mitään vaan viilasi puoleen päivään mennessä sahansa kuntoon.---Kun aikaa kului toisten jätkien omatunto alkoi kolkuttaa ja he sanoivat. Me olemme olleet sinulle ilkeitä ja kateellisia, etkä sinä ole kuitenkaan sanonut meille mitään, olet reilu kaveri, sovitaan asia ja me emme enää viilaa sahaasi tylsäksi.--Uusi jätkä istui paikallaan ja sanoi sitten harvakseen.--Mikäpä siinä sovitaan pois. Minä lupaan puolestani, että en enää kuse teidän muiden kahvipannuun.


Hoitaja, hoitaja! huutavat potilaat eräänä keväisenä päivänä mielisairaalassa.-Lindström on ampunut itsensä kellarissa. ---Hoitaja juoksee pää kolmantena jalkana kellariin ja etsii turhaan Lindtrömiä.Kun hän viimein väsyneenä kiipeää ylös, pihamaalla odotellut potilasjoukko huutaa naama irveessä.---Aprillia,aprillia,me hirtettiin hänet yläkerrassa.



Mies oli suihkussa, kun ovikello soi. Pyyhe oli kateissa, joten hän nappasi kiireessä kuivaustelineestä yksivuotiaan tyttärensä ruokalapun kalleuksiensa suojaksi ja juoksi ovelle. kun mies avasi oven, ovella seisovan naapurin emännän suupielet nousivat hymyyn hänen tuijottaessaan ruokalappua 
- Ruokalapussa luki: “Kasva isoksi – äidin iloksi”

tiistai 30. heinäkuuta 2013

TI 30.07.2013



Erittäin vaarallinen alikulku. Onneksi suuremmilta onnettomuuksilta on vältytty. Tähän alikulkuun tarvittaisiin ehdottomasti peilit jotta voitaisiin välttyä paremmin onnettomuuksilta. Alikulku on ST1:n ja Artemaan johtavan tien alikulku.

Päivän sää

Lämpötila aamulla + 17 C, tuuli kaakosta 4 m/s, pilvistä ja runsasta sadetta, suhteellinen kosteus 98 %, lämpötila päivällä + 17 C , aurinko nousee 04.21, aurinko laskee 22.37, päivän pituus 18 h 16 min.

Tapahtumat

Rikostutkintapyyntö valtiopetoksesta (täydennys)

Vaadin vastausta 14 vuorokauden sisällä

Kysely: Kalajoki Suomen paras mökkipaikkakunta

Taiteilija Markku Hakolan taidennäyttely Tapion Tuvalla

Taitelija Pasi Huttusen taidenäyttely Tapion Tuvalla

Kävin tapaamassa poliisiylijohtaja Mikko Paateroa

Erkki vastaan maailma

Uutiset

USA:n massavakoilu laajenemassa

Junat törmäsivät Sveitsissä – kymmeniä loukkaantuneita


Kuolleille maksettiin kymmeniä miljoonia eläkkeinä


Suomalaisten suosimasta perhelomakohteesta 34 lasta sairaalaan

16-vuotias ihmelapsi ui maailmanennätyksen


Mielenkiintoiset blogit

Kun lokki ympäristön muutti


Elvytys: perussuomalaiset ja keskusta valitsivat puolensa


Työttömyystilasto – tosi vai hevonpaskaa

Mielipiteeni


Useimmat ihmiset suhtautuvat meihin epäluuloisesti, jos astumme heidän elämäänsä ja osoitamme, että aikokuksemme on muuttaa heitä, sillä useimmista uudistajista henkii jonkinlainen paremmuudentunto – he luulevat tietävänäs, minkälaisia heidän lapsistaan tai työntekijöistään on tultava, ja miltei poikkeuksetta ihmiset suuhtautuvat torjuvasti sellaisiin uudistajiin.
Toinen äärimmäisyys on olla kokonaan tuomatta julki toiveita ihmisen muuttamisesta ja puhua tekopyhästi jokaisen ”hyväksymisestä”. Monet psykoterapeutit esimerkiksi sanovat, ettei heillä ole mitään halua muokata potilaitaan uudelleen, ja he väittävät pysyttelevänsä tuomitsemisen ja ohjaamisen ulkopuolella ja lähestyvänsä asiakkaitaan sallivasti. Kuitenkin myös se on epärealistista. Kun sellaiset terapeutit puhuvat ammattiasioista kollegojensa kanssa, huomaa selvästi että heillä on hyvin jyrkkiä mielipiteitä siitä, miten heidän potilaittensa olisi muututtava. He ovat vihaisia miehelle, joka ei halua lopettaa juomista, naiselle, joka kohtelee lapsiaan huonosti, miehelle, joka leikittelee vaimonsa tunteilla.
Useimmat meistä haluavat muuttaa huonosti tai väärinkäyttäytyvät ihmiset. Mutta miten me pystymme motivoimaan heidät muutokseen manipuloimatta tai säikyttelemättä heitä? Miten voi olla auttava, inspiroiva johtaja ja silti antaa ihmisten olla vapaita?


Päivän mietelause

Kaikki ihmiset ovat lupausten suhteen samanlaisia. Ero on töissä.
Tiimityö on sitä, että kaikki tekevät kuten minä haluan.
Ei meille makseta ajattelemisesta.
Se on minun mielipiteeni. Yhdyn siihen.
Kokoukset ovat välttämättömiä,kun ei haluta saada mitään aikaan.
Se, mikä maailmassa on saavuttanut lähes kuolemattomuuden, on byrokratia.


Värssy

Onni olkoon osananne
uuteen kotiin muuttaessanne.
Alle kurkihirren oman
lämpöön kotitilieden soman.

Laulu, mikä on jäänyt mieleeni

Andre Rieu & Heino - Rosamunde 2009


DAS GROSE HANSI HINTERSEER OPEN AIR


Die Flippers - auf Inseltour ( Griechische Land )


Terveys ja liikunta

Paino 100,2 kg, verenpaine 122/73, lepopulssi 47.  Uinti 1000 m / 90000 m. Jumppa 30 min / 2120 min. Kuntosali 0 min/ 3620 min. Kävely 9 km /522 km. Pyöräily 28 km /1364 km.

Loppukevennys

Just For Laughs Gags 2013 part 6 Скрытая камера

  • En tuomitse onanoivia miehiä, sanoi Liisa. Päinvastoin, tarjoan heille auttavan käteni
Kaksi keski-ikäistä, vanhaa armeijakaverusta, Jokke ja Sakke, tapasivat yllättäen kadulla 30:n vuoden jälkeen. Juttu luisti ja kun molemmilla oli aikaa, päätettiin yhdessä lähteä muistelemaan menneitä ja rupattelemaan Joken kotiin, joka sijaitsi lähistöllä. 

Kotiin mennessä Jokke soitti vaimolleen: "Rakas, vanha armeijakaveri tulee kylään, laitatko kahvin päälle!" 
Kahvia juodessa Jokke puhutteli taas vaimoaan: "Rakas, saunomme vielä ennenkuin Sakke lähtee, laitatko saunan päälle." 
Saunoessa Jokke huusi vielä vaimolleen: "Rakas, tuotko meille vielä saunakaljat tänne pukuhuoneeseen!" Vaimo teki kaiken kuten toivottiin.
Pukuhuoneessa Sakke herkesi tunteelliseksi: "Kuule Jokke, minusta on harvinaista, että vielä nykyisin voi tavata avioparin kuten te kaksi olette! Olen aivan liikuttunut siitä sydämellisestä tavasta, jolla sinä puhuttelet vaimoasi. Hyvin usein keski-ikäiset parit ovat tylyjä toisilleen."
Tähän Jokke: "No perhana, kun mä en muista sen etunimee...!"



Romanipoika Valde voitti hieman rahaa raviveikkauksessa ja lähti taksilla raviradalta kohti kaupunkia. Taksi sattui olemaan Mersu. Valde istui takapenkillä ja kysäisi taksarilta: "Hai, mikä tähtimerkki se on siul tuos keulas?" 
Kuljettaja päätti hieman vitsailla Valden kanssa ja vastasi: "Se on kuule tähtäin, ihan niin kuin kiväärissä. Minä tähtään sillä jalankulkijoita, että osuisin niihin paremmin!" Valde jäi ihmeissään pohtimaan vastausta. 
No, tultiin siitä kaupunkiin ja kuinka ollakaan kiireinen ja huolimaton jalankulkija pomppasi jalkakäytävälle suoraan taksin eteen. 
Kuljettaja teki äkillisen väistöliikkeen ja sai nipin napin vältetyksi törmäyksen, mutta samalla kuului voimakas kolahdus! 
Taksikuski pysäytti Mersun ja kääntyi katsomaan mitä oli tapahtunut. Takapenkillä Valde hymyili naama leveänä: "Hai! Sie tähtäsit vähän huonost mut onneks mie sain ovella lyötyy!"



Niin, onhan teillä ongelmia, psykiatri jutteli mielisairaalassa hullulle. - Mutta moni on selvinnyt paljon suuremmistakin vaikeuksista. Kerron esimerkin. Viime sunnuntaina näin liikenneonnettomuuden - moottoripyöräilijä törmäsi autoon. Häneltä irtosi pää kokonaan, mutta hänpä otti sen kainaloonsa ja käveli uudenkadun apteekkiin ostamaan laastaria, jolla hän kiinnitti pään takaisin paikoilleen. No, mikäs teitä naurattaa?
- Älkäähän hyvä tohtori yrittäkö narrata. Uudenkadun apteekki ei päivystänyt viime sunnuntaina!



Iso ruma nainen vyöryy kuumana kesäiltana baaritiskille hihattomassa
T-paidassa, kohottaa kätensä paljastaen samalla erittäin karvaiset
kainalokuoppansa ja sanoo kovaan ääneen:
- No niin! Kuka herroista tarjoaa leidille drinkin?
Baarissa vallitsee hetken kiusallinen hiljaisuus. Sitten kovassa
soosissa oleva asiakas ojentaa baarimikolle setelin ja sopertaa:
- Anna ballerinalle mitä hän haluaa!
Nainen ottaa viskin ja heittää sen helttaansa kädenliikkeellä, joka
paljastaa jälleen karvaisen kainalokuopan. Sitten hän sanoo toistamiseen
kovaan ääneen:
- No niin! Kuka herroista tarjoaa leidille drinkin?
Taas samainen mies työntää baarimikolle setelin ja sanoo:
- Anna ballerinalle mitä ballerina haluaa!
Baarimikko tekee työtä käskettyä, mutta kysyy mieheltä:
- On tietysti täysin oma asiasi kenelle tarjoat paukkuja, mutta miksi
ihmeessä kutsut tuota naista ballerinaksi?
Mies katsoo baarimikkoon kuin tämä olisi vähämielinen ja sanoo:
- Jos nainen pystyy nostamaan jalkansa noin korkealle, hänen on pakko
olla ballerina!



Presidenttiehdokkaiden puolisot oli kutsuttu haastatteluun.
Toimittaja: Antonio, mihin sinä ihastuit Pekassa?
Antonio: Minä ihastuin Pekan siniset silmät.
Toimittaja: Entä mihin Pekka ihastui sinussa?
Antonio: Pekka ihastui minun ruskea silmä...



Tyttö ja poika kisailivat niityllä, ja siinä kauniina kesäpäivänä vaatteetkin tippuivat sen sileän tien. Tyttö juoksi edellä nauraen, ja poika pinkoi perässä minkä kerkesi, jäykkä jortikka jalkovälissä julmana jököttäen.
Sattuipa ohi lentävä ampiainen huomaamaan pojan jälkovälissä muhkean, sinertävän punaisen tatin ja kuinka ollakaan, istahti siihen hepin nokkaan ja pisti. 
Se on sanomattakin selvää, että takaa-ajo pojan osalta loppui siihen paikkaan, ja kaksin käsin muniinsa tarttuen hän kaatui ruohikkoon selälleen. Kun kipu ei tahtonut millään hellittää, päätti poika kääntyä Korkeimman puoleen, ja niinpä hän ojensi kätensä kohti taivasta ja huusi:
- Oi hyvä Jumala! Ota pois tämä tuska mutta jätä turvotus!




Olipa kerran aviopari, jonka sukunimi oli Karvanen. Pari paatti erota kumppanin uskottomuuden vuoksi ja riitelyksihan se sitten meni omaisuuden jaossa. Tapaukselle loytyi todistajiakin, joista suulaana miehena tunnettu kiekkovaikuttaja Hannu Jortikka kutsuttiin ihan oikeuteen asti, han kun sattumoisin asui avioparin naapurissa ja oli nahnyt seka kuullut kaikenlaista.
Tuli oikeuspaiva ja oikeudessa juttua alettiin kasitella seuraavin oikeuspalvelijan sanoin:
"Karvanen vastaan Karvasta, Jortikka sisään."

maanantai 29. heinäkuuta 2013

MA 29.07.2013



Poliisiylijohtaja Mikko Paatero

Päivän sää

Lämpötila aamulla + 16 C, tuuli kaakosta 3 m/s, melekein selkeää ja poutaa, suhteellinen kosteus 85 %, lämpötila päivällä + 25 C , aurinko nousee 04.18, aurinko laskee 22.40, päivän pituus 18 h 22 min.

Tapahtumat

Rikostutkintapyyntö valtiopetoksesta (täydennys)

From: Erkki Aho
Sent: Monday, July 29, 2013 12:32 PM
Subject: naisen logiikka pankin byrokratian lisäämiseksi ja asiakassuhteen vahingoittamiseksi

Naisen logiikka pankin byrokratian lisäämiseksi ja asiakassuhteen vahingoittamiseksi
Olen hoitanut äitini asioita nyt kun hän muutti Seniorikeskus Mäntyrinteelle. Olen kohdannut odottamia vaikeuksia pankin taholta. Minun kohdistuneen toiminnan tunnistan epäluottamukseksi ja syrjiväksi toiminnaksi. Minulta vaaditaan erilaisia asiakirjoja samojen asioiden hoitamiseen kuin veljeltäni. Toiminta on epäjohdonmukaista ja rumasti sanottuna naisen logiikan mukaista. Siksi katson viisaimmaksi, että veljeni jatkaa äitini asioiden hoitamista, vaikka asuukin n. 30 kilometrin päässä ja minä olen aivan Seniorikeskus Mäntyrinteen vieressä. Nyt, kun julkistan asian, niin pankki joutuu pyytämään veljeltäni samat asiakirjat, jotka minulta on vaadittu tässä asiassa. Minua ja veljeäni pankki ei voi asettaa erilaiseen asemaan pankin muiden asiakkaiden kanssa. Siksi pankin on käynnistettävä samanlainen prosessi kaikkien muiden pankin asiakkaiden kanssa. Kalajoen Osuuspankin käytäntö ei voi olla erilainen kuin muiden osuuspankkien käytäntö. Siksi koko osuuspankkijärjestön muutettava menettelytapoja yhtenäiseksi tämän naisen logiikan pankin byrokratian lisäämiseksi ja asiakassuhteen vahingoittamiseksi mukaiseksi. Osuuspankkijärjestön on mielestäni selvitettävä kuinka tarpeellinen tällainen muutos toimintatapoihin on jos sellainen ei ole käytössä muissakaan pankeissa eikä mikään laki sitä edellytä. Mielestäni käytännön muutoksella osuuspankki osoittaa sen, ettei se luota asiakkaaseen eikä tämän järjen käyttöön, vaan haluaa lisätä byrokratiaa ja vahingoittaa asiakassuhteita. En usko että tällainen menettelytapa on eduksi osuuspankkijärjestölle. Pankki ei luota asiakkaaseen. Se on asian ydin ja siksi se on valmis vaikka syrjintään. Luottamus pankkiin on äärettömän tärkeä asia pankkimaailmassa.

Kalajoella 29.07.2013

Erkki Aho
Kalajoen kaupunginvaltuutettu (7.s kausi)

Vaadin vastausta 14 vuorokauden sisällä

Kysely: Kalajoki Suomen paras mökkipaikkakunta

Taiteilija Markku Hakolan taidennäyttely Tapion Tuvalla

Taitelija Pasi Huttusen taidenäyttely Tapion Tuvalla

Kävin tapaamassa poliisiylijohtaja Mikko Paateroa

Erkki vastaan maailma

Uutiset

Jättiryöstö Cannesissa: Asemies vei 40 miljoonan euron jalokivet


Cannesin jalokiviryöstön arvo nousi yli sataan miljoonaan

36 kuollut bussiturmassa Italiassa
http://www.iltasanomat.fi/ulkomaat/art-1288585669873.html

Rajumyrsky riepotellut Kannuksen keskustaa
http://www.iltasanomat.fi/kotimaa/art-1288585572390.html

Marimin ja Erikasson uurastivat seppeleet Kuopiossa

Saksan sankari: En oikein tiedä mitä tapahtui


MM-kisoihin vain 11 urheilijaa – Wirkkala täydensi keihästrion


Vihreät vaativat U-käännöstä hallitustiellä

Mielenkiintoiset blogit


Kokonaisveroaste meillä ja muualla

Trollaajat ovat myös hyödyllisiä!


NATO palaa kylmän sodan menettelytapoihin 


Jo 70 000 suomalaista allekirjoittanut adressin Päivi Räsäsen erottamiseksi


Mielipiteeni
Kun silmäilemme eräitä kuuluisia perheitä, meistä tuntuu kummalliselta, että joistakin lapsista tulee niin paljon menestyvämpiä kuin toisista. Miksi esimerkiksi Joseph Kennedyn pojat yltivät erinomaisiin suorituksiin, kun taasa Franklin Rooseweltin pojat eivät? Aivan varmasti Roosewelt tiesi, mitä valta on, ja osasi sitä käyttää aivan yhtä hyvin kuin Joe Kennedykin. Osa vastauksesta tähän arvoitukseen voidaan ehkä löytää Frankilin Rooseweltin Jr:n huomatuksesta, että vaadittiin aina ennalta sovittu tapaamisaika, jos hän halusi puhua isänsä kanssa. Eräänä päivänä, kun pojalla oli kiireistä ratkaisua vaativa ongelma, Roosewelt kuunteli poikaansa, mutta teki taukoamatta omaa työtänsä pöydän takana. Kun poika sulki suunsa, isä sanoi hajamielisesti:”Hauskaan kun pääsit pistäytymään”, ja asia oli loppuunkäsitelty. Täysin päinvastaisesti Joe Kennedy osoitti innostuneesti kiinnostusta lastensa elämään. Kaikista puutteistaan huolimatta Kennedy suhtautui ehdottoman lojaalisti lapsiinsa. ”Työni on minun perheeni ja perheeni on minun työni”, hän sanoi.
Isä, joka rohkaisee lapsiaan saavuttamaan niin monta päämäärää kuin mahdollista ja joka menee mukaan samaan junaan lastensa kanssa sillä tavoin kuin Joe Kennedy, voi vaikuttaa ratkaisesti heidän menestymiseensä myöhemmin elämässä.


Päivän mietelause


Kukaan ei koskaan kuuntelisi ketään, jollei tietäisi pääsevänsä seuraavaksi itse puhumaan.
Puhu jollekin hänestä itsestään ja hän kuuntelee sinua tuntikausia.
Parempi ystävystyä villieläimen kanssa kuin uteliaan ihmisen kanssa.
Pitkään kestävä riita merkitsee, että molemmat puolet ovat väärässä.
Riidassa jää aina totuus alakynteen.
On vaikea saada kaikkia ystävikseen, riittää jos ei ole vihamiehiä.


Värssy

Eipä niin suurta surua,
ettei ilo voita.
Ei niin pitkää pimeää yötä,
ettei päivä koita.

Laulu, mikä on jäänyt mieleeni

Alle Stadlstern Sieger 2006-2010 - 30 Jahre Musikantenstadl (HQ)

http://www.youtube.com/watch?v=TA-vURGvMA0&list=RD42tk2eLuKqhX4

Margret Almer - Grüß euch Gott, liebe Leut (2008)
http://www.youtube.com/watch?v=5r8OZ_5RsK8&list=RD42tk2eLuKqhX4

Bayrische Polka
http://www.youtube.com/watch?v=EUv76QcT_5c&list=RD42tk2eLuKqhX4


Terveys ja liikunta

Paino 99,8 kg, verenpaine 130/80, lepopulssi 51.  Uinti 1000 m / 89000 m. Jumppa 30 min / 2090 min. Kuntosali 0 min/ 3620 min. Kävely 0 km /513 km. Pyöräily 29 km /1336 km.


Loppukevennys

30 Minutes of Just for laughs 2013
http://www.youtube.com/watch?v=wx2vPM9O-uc


Best of Just For Laughs Gags - Waiting Room Pranks
http://www.youtube.com/watch?v=hT1w8Rqac7c

Mitä eroa on romantikolla ja pervessillä
Romantikko käyttää yhtä höyhentä
Pervessi käyttää koko kanaa

Antti tuli töistä kotiin ja löysi vaimonsa Jaanan itkemästä"Kuulin tänään naapurin rouvalta että sinulla on seksisuhde sen teidän toimiston sihteerin kanssa. Miksi teit tämän minulle. Enkö ole aina ollut hyvä vaimo? Olen tehnyt ruokaa sinulle, olen kasvattanut lapset ja olen aina ollut rinnallasi nämä kolmekymmentäviisi vuotta. Miksi minä en tehnyt sinua onnelliseksi?
Vaivautuneena Antti tunnustaa "Se on totta Jaana. Olet ollut paras vaimo mitä mies voi ikinä toivo. Sinä teet minut onnelliseksi kaikessa muussa paitsi yhdessä asiassa. Sinä että voihki ja vaikerra kun meillä on seksiä"
Jaana kysyy "Jos minä voihkisin ja vaikertaisin seksin aikana, lupaisitko lopettaa muut suhteet. OK. Tule makuuhuoneeseen niin minä voin näyttää että minä osaan senkin sängyssä."
Ja niinpä matka käy yhdessä makuuhuoneeseen, he riisuuntuvat ja kiipeävät lakanoiden väliin. Kun he aloittavat suutelemalla Jaana kysyy "No Antti, joko alan voihkimaan ja vaikertamaan" "ei ei vielä."
Antti aloittaa Jaanan hyväilyt "Mitenkä nyt Antti, joko minun pitäisi voihkia ja vaikertaa" "Ei ei, kerron sitten milloin"
Antti kiipeää Jaanan päälle ja alkaa työnnöt "joko on aika voihkia ja vaikertaa" kysyy Jaana "Odota, kerron kyllä milloin"
Jonkin ajan päästä himon kuumimmassa vaiheessa, sekunteja ennen loppuhuipennusta Antti huutaa "Nyt, Jaana, voihki, vaikerra"
"voi, et kyllä USKO minkälainen päivä minulla oli, se oli ihan kauhea"

Viime syksynä, eräänä kauniina sunnuntai aamuna oli koko pienen paikkakunnan asukkaat nousseet aamulla ja menneet kylän kirkkoon.
Niin myös hirvenmetsästyksenkin jo päätökseen saanut karhukoiramies.
Siinä kylän väki istui kirkon penkeillä, jutteli niitä näitä perheistään ja elämästään kylällä ennen palveluksen aloittamista.
Yhtäkkiä alttarille ilmestyy Vanha Vihtahousu. Kaikki alkavat kirkua ja juosta etuosasta ulos, tallovat toisiaan ja yrittävät päästä pakoon tuota pahan ruumiillistumaa.
Pian kaikki ovat poistuneet kirkosta, paitsi yksi mies, karhukoiramies. Hän istuu tyynen rauhallisena penkillään. Välittämättä vähääkään että paholainen on Herran pyhässä huoneessa läsnä. Se vähän häiritsee Vanhaa Vihtahousua"
Vihtahousu kävelee miehen luokse ja kysyy"Hei, tiedätkö kuka minä olen"
Karhukoiramies vastaa "joo, varmasti tiedän"
Vihtahousu sanoo"no, etkö pelkää minua?"
Karhukoiramies vastaa "no en todellakaan"
Vanha Vihtahousu jo levottomasti kysyy"ja miksikähän et "
"Et ole mitään siihen verrattuna että olen ollut siskosi kanssa naimisissa jo 25 vuotta"

Mies tunsi olonsa huonoksi ja meni poikansa saattelemana lääkäriin.
Myöhemmin tulivat tutkimustulokset, parantumaton syöpä. Mies sanoi
pojalle, että mennään nyt vielä kerran kantakapakkaan. Siellä mies
kertoi suureen ääneen kavereilleen että oli sairastunut
parantumattomasti aidsiin.
- Mutta isä, sehän oli syöpä eikä aids, poika muistutti myöhemmin.
- Pitävät ainakin minun mentyä näppinsä irti äidistäsi, isä murisi.

Eräs mies, olkoon vaikka Aatu, meni sairaalaan alapään ongelmien takia ja lääkäri ilmotti että leikataan, ensin ajellaan alapää paljaaksi ja sitten täytyy vielä ennen leikkausta "kassit" tyhjentää, toki hoitajat hoitavat homman... potilashuoneessa oli toinen mies samojen vaivojen takia odottelemassa toimenpidettä ja yhdessä miettivät että mitenkähän homma hoidetaan.. no huoneeseen tuli hoitsu, ajeli karvat pois kummaltakin ja ilmotti että kohta tyhjennetään kassit. Hetken kuluttua huoneeseen asteli ammattilaisen oloinen naisihminen, sulki vuoteiden välisen verhon ja käsiään käyttäen hoiti Aatun kassit tyhjäksi, siinä verhon takana lojuessaan Aatu alkoi kuulostelemaan että naapuripedistä kuului imemisen ääniä ja syvä huokaus, Aatu hieman kimmastuneena kysymään jotta mistäs tämmöinen eriarvoinen kohtelu johtuu, johon nainen vastasi että te olette kunnallisen sairaanhoidon asiakas, tämä toinen herra yksityisen..

Harmaanmies ja karhukoiramies olivat Tallinnan risteilyllä ja jotenkin poikkeuksellisesti sotkeutuivat rientoihin talon tapaan. Karhukoiramies raahusti hyttiin maksullisen naisen. Teki työnsä ja harmaanmies tuli samalle apajalle, "tarkkoi" karhukoiramiehen työn. Hommat hoidettuaan ja tytön lähdettyä harmaanmies ihmettelemään miksiköhän tytöllä oli näppyjä takapuolessa? Tähän karhukoiramies totesi; "Siinähän oli hinnasto sokialle.."


Amerikassa oli kerran kaksi katolista pappia, Isä Dick ja Isä Ray.
Eräänä päivänä pitkän ja raskaan messun jälkeen he päättivät mennä suihkuun. Vähän aikaa suihkussa oltuaan huomasivat että heillä ei ollutkaan saippuaa.
Joten Isä Ray sanoo Isä Dickille "Minulla on saippuaa huoneessani, joten minäpä kipaisen hakemassa sitä"Niin hän jättää suihkun eikä pukeudu koska kukaan ei olisi kirkossa enää niin myöhään. Ja niinpä hän palaa takaisin huoneestaan kahden saippua palan kanssa ja kävelee alas hallin läpi kunnes yhtäkkiä kuulee ääniä nurkan takaa. Nopeasti hän seisahtuu, nojaa seinään ja on olevinaan patsas.
Äänet tulevat lähemmäksi ja kolme nunnaa tulee siihen. Näkevät patsaan ja ihmettelevät kuinka aidon näköinen ja kaunis vartaloinen patsas se onkaan.
Kunnes yksi nunnista tulee lähemmäksi ja tarttuu kiinni penikseen.
Säikähdyksestä Isä pudottaa toisen saippuan. Nunna ottaa sen ja sanoo "hei katsokaa, saippuan annostelija". Toinen nunna haluaa kanssa kokeilla koneen toimivuutta ja tarttuu penikseen, ja jälleen saippuapala tipahtaa alas jonka nunna ottaa ja sanoo "kyllä se on totta, se on saippua annostelija"
Haluten myöskin oman osansa saippuasta ja jännityksestä kolmaskin nunna tulee ja nappaa kiinni peniksestä. Mitään ei kuitenkaan tapahdu, saippuapalaa ei tule. Nunna kuitenkin jatkaa riuhtomista ja vetämistä peniksestä muutaman minuutin kunnes kiljaisee riemusta.
"Hei katsokaa, käsivoidetta"

sunnuntai 28. heinäkuuta 2013

SU 28.07.2013



Granlundin pappila Rautiossa (kuva Tapio Räihä)

Päivän sää

Lämpötila aamulla + 13 C, tuuli etelästä 2 m/s, selkeää ja poutaa, suhteellinen kosteus 96 %, lämpötila päivällä + 21 C , aurinko nousee 04.15, aurinko laskee 22.44, päivän pituus 18 h 29 min.

Tapahtumat

Vaadin vastausta 14 vuorokauden sisällä

Kysely: Kalajoki Suomen paras mökkipaikkakunta

Taiteilija Markku Hakolan taidennäyttely Tapion Tuvalla

Taitelija Pasi Huttusen taidenäyttely Tapion Tuvalla

Kävin tapaamassa poliisiylijohtaja Mikko Paateroa

Erkki vastaan maailma

Uutiset

Pitkämäeltä vakuuttava näyttö - 85,70 Vaasassa


Neziri sivusi Suomen ennätystä ja lunasti MM-kisalipun

Edullinen Pärnu houkuttaa suomalaisia "kesämökille"


Turistit palaavat Kreikkaan halpojen hintojen houkuttelemina


Tuhat vankia karkasi Libyassa
http://www.hs.fi/ulkomaat/Tuhat+vankia+karkasi+Libyassa/a1374891190785

Egyptin verilöyly tuomittu laajalti
http://www.hs.fi/ulkomaat/Egyptin+veril%C3%B6yly+tuomittu+laajalti/a1374893603331


Sandra Eriksson jäi niukasti A-rajasta
http://www.iltasanomat.fi/yleisurheilu/art-1288585419128.html

Mielenkiintoiset blogit

Keho kaipaa rakkautta ja rajoja
http://blogit.iltalehti.fi/hanna-markuksela/2013/07/24/keho-kaipaa-rakkautta-ja-rajoja/

Taitettu indeksi tekee eläkeläisestä kerjäläisen
http://jarmonahkamaki.puheenvuoro.uusisuomi.fi/145644-taitettu-indeksi-tekee-elakelaisesta-kerjalaisen

Suutari pysyköön lestissään!
http://veksi.puheenvuoro.uusisuomi.fi/145639-suutari-pysykoon-lestissaan

Suoraveloituksen päättyminen voi viedä luottotiedot
http://mariatolppanen.puheenvuoro.uusisuomi.fi/144020-suoraveloituksen-paattyminen-voi-vieda-luottotiedot

Komissio haluaa EU:lle oman sotilasjohdon, vakoilukoneet ja ilmavoimat

Mielipiteeni


Mistä sitten löydetään tasapaino korkeiden normien ylläpitämisen ja alaisten kannustamisen välillä, kun he eivät pysty suoriutumaan näistä normeista? Vanhemmat ja johtajat ovat saman ongelman edessä: miten odottaa hyviä suorituksia ja kuitenkin sietää epäonnistumista. Jotkut tekevät sen kohtalokkaan virheen, että solvaavat nuoria ihmisiä epäonnistumisesta niin rajusti, että nämä madaltavat tavoitteittaan, eivätkä enää pyri korkeihin päämääriin. Seneca sanoi: ”Jos olet mies, ihaile niitä, jotka yrittävät suuria asioita, vaikka he epäonnistuisivatkin”, ja Theodore Roosewelt sanoi: ”Ihminen, joka ei koskaan tee virheitä, on ihminen, joka ei koskaan tee mitään.” Meidän ilmeisesti pitäisi moittia ryhmäämme, elleivät sen jäsenet tee minkäänlaisia edehdyksia, sillä he tekevät sain sen, mikä on varmaa.
Epäonnistuminen ei koskaan satuta ketään. Sen sijaan epäonnistumisen pelko musertaa ihmisen, musertaa taitelijan. Jokaisen on kuljettava omaa rataansa ja otettava sen tuomat riskit”. Tehokkaat motivaattorit pitävät mukanaan pussillista juomia ja käyttävät kaikkia keinoja, joita tarvitaan auttamaan alaisia katsomaan epäonnistumista suoraan kohti, oppimaan virheistä ja jatkamaan hellittämättä. Välillä karjut heille ja yllytät heitä juoksemaan vielä yhden kierroksen, kun he ovat varmoja siitä, etteivät jaksa askeltakaan enää. Joskus taas työnnät heidät takaisin satulaan, kun hevonen on heittänyt heidät selästään, ennen kuin pelko ehtii saada heissä vallan. Joskus järjestät työtehtävät uudelleen siten, että heidän epäonnistumisen ketjunsa katkeaa ja he voivat välilla onnistuakin. Toisin sanoen mottivaattori tietää, että epäonnistumisen pelko voi tuhota ihmisen, joka haaveilee ylevistä päämääristä ja pystyisi saavuttamaan ne, ja että tärkein läksy, jonka alaiset voivat oppia, on että epäonnistumiset ovat vain kiihokkeita elämälle.

Päivän mietelause

Isänmaallisuus on halu tappaa ja halu tulla tapetuksi alkeellisin perustein.
Isänmaanrakkaus ei tunne toisten valtioiden rajoja.
Parempi, että sinun äitisi itkee kuin minun äitini.
Voima ja vääryys ovat sodan kaksi päähyvettä.
Miekka ei milloinkaan tapa ketään. Se on väline tappajan kädessä.
Sodan päätyttyä rohkeita riittää.

Värssy

Hetken helmistä vaihtelevista
elämä kudottu on.
Kirkkaita helmiä, kauniita hetkiä
elosi olkohon.

Laulu, mikä on jäänyt mieleeni

Hit Mix - Rosanna Rocci - Klostertaler - Heino - Patrick - Lindner

Moldau Mädel - Polka Franz (HQ)

Das grose HANSI HINTERSEER OPEN AIR
http://www.youtube.com/watch?v=zK_TumlFlPE&list=RD42tk2eLuKqhX4

Terveys ja liikunta

Paino 99,8 kg, verenpaine 130/75, lepopulssi 53.  Uinti 0 m / 88000 m. Jumppa 30 min / 2060 min. Kuntosali 0 min/ 3620 min. Kävely 9 km /513 km. Pyöräily 30 km /1307 km.

Loppukevennys

Just for laughs gags 2013 part 1 Скрытая камера


April Fools' Just For Laughs Gags Special - Best Photo Magic Pranks

Best Of Just For Laughs Gags - Best Jesus Pranks - Vol. 2

Ruma, häiritsevä ja huutava nainen menee kauppaan kahden ruman lapsensa kanssa. Äiti huutaa lapsilleen ja häiritsee kaikkia kaupassa olijoita kirkuvalla äänellään.
Kauppias menee naisen luokse ja yrittää saada hänet hiljentymään:
- Hyvää huomenta rouva. Kuinka ihanat ja kauniit lapset teillä onkaan. Ovatko he kaksosia?
- Etkö sinä senkin helvetin persläpi näe, ettei ne mitään vitun kaksosia ole. Jopa sokea sen näkee, senkin idiootti. Poika on neljä ja tyttö on yhdeksän. Mikä vittu saa sinut uskomaan, että ne olisi jotain helvetin kaksosia?
- On vain vaikea uskoa, että joku haluaisi nussia sinua kahta kertaa.

Mies mene työkkäriin Vantaalla ja näkee ilmoitustaululla ilmoituksen
"Palvelukseen halutaan gynekologin apulainen". 
Hän menee virkailijan luokse ja kysyy lisätietoja asiasta.
- Tehtäviin kuuluu auttaa potilaalta pois sukkahousut, pikkuhousut ja
sen sellaiset. Sitten hänet pitää auttaa makuuasentoon ja pestä hänen
alapäänsä. Tämän jälkeen hänen häpykarvansa on ajeltava ja siveltävä
alapää huolellisesti hoitavalla öljyllä, minkä jälkeen lääkäri voi
ottaa potilaan vastaan.
- Palkka on 3500 euroa kuukaudessa, mutta teidän olisi lähdettävä Tampereelle.
- Ai jaa, työpaikka on siis siellä?
- Ei, vaan hakijajonon häntäpää.

Kaksi rouvaa oli pelaamassa golfia. Olivat tehneet avauslyönnit ja vuorossa oli lyönti greenille. 
Ensimmäinen rouva ei huomannut, että greenillä oli 3 miestä suorittamassa puttausta, kun rouva huitaisi kovan lyönnin sinne. Pallon lensin nätisti greenille ja samassa yksi mies käpertyi kädet jalkojen välissä kippuraan. 
Rouva huomasi tapahtuneen ja läksi kauhuissaan juoksemaan paikan päälle. Saavuttuaan rouva sanoi että "Anteeksi kauheasti. Olen fysioterapeutti, joten anna kun minä autan sinua." 
Mies sanoi tuskissaan, että "Ei tässä mitään hätää ole. On siihen ennenkin kolahtanut ja kyllä tämä tästä."
Rouva ei antanut periksi ja sanoi, että "Näiden asioiden kanssa ei kannata leikkiä. Olen fysioterapeutti ja tämähän on vielä minun vikani. Kyllä minä nyt hoidan asian."
Samalla rouva avasi miehen sepaluksen ja laittoi kätensä sisään. Hän teki helliä hierovia liikkeitä jonkin aikaa ja kysyi sitten:
"No tuntuuko tämä hyvältä?"
Mies sanoi että "Kyllä se tuntuu todella hyvältä, mutta ei se tätä peukaloa helpota yhtään."

LUOMISKERTOMUS
Jumala loi aasin ja sanoi hänelle:
- Sinä olet aasi. Sinä teet järkähtämättömästi työtä aamusta iltaan ja kannat painavia tavaroita selässäsi. Sinä syöt ruohoa etkä ole kovin älykäs. Sinä elät 50 vuotta.
Siihen aasi vastasi:
- 50 vuotta sellaista elämää on aivan liian pitkä, älä anna minulle enemmän kuin 20 vuotta. Ja niin toteutui.
Sitten Jumala loi koiran ja sanoi hänelle:
- Sinä olet koira. Sinä vartioit ihmisten omaisuutta. Olet ihmisten uskollisin ystävä. Sinä syöt sen minkä ihminen sinulle jättää ja sinä elät 25 vuotta.
Koira vastasi:
- Herra, 25 vuotta sellaista elämää on liian pitkä. Ole hyvä, älä anna minulle enemmän kuin 10 vuotta. Ja niin toteutui.
Sitten Jumala loi apinan ja sanoi:
- Sinä olet apina. sinä heilahdat puusta puuhun ja käyttäydyt kuin idiootti. Sinä olet hauska ja sillä lailla sinä elät 20 vuotta.
Apina sanoi:
- Herra, 20 vuotta pellen elämään on liian pitkä. Ole hyvä äläkä anna minulle enemmän kuin 10 vuotta. Ja niin toteutui.
Lopuksi jumala loi miehen ja sanoi hänelle:
- Sinä olet mies, maan ainut rationaalinen elävä. Sinä käytät älykkyyttäsi alistamaan muut olennot. Sinä hallitset koko maata ja elät 20 vuotta.
Siihen mies vastasi:
- Herra, olla mies vain 20 vuotta on liian vähän. Ole hyvä ja anna minulle ne 30 vuotta mitkä aasi jätti, 15 vuotta koiralta ja 10 vuotta apinalta.
- Ja niin Jumala huolehti siitä, että mies elää miehenä 20 vuotta.
- Sitten hän menee naimisiin ja tekee 30 vuotta aamusta iltaan työtä ja kantaa painavia tavaroita kuin aasi.
- Sitten hänellä on lapsia ja elää 15 vuotta kuin koira, hän vartioi taloa ja syö mitä perheensä jättää.
- Sitten, korkeassa iässä, hän elää vielä 10 vuotta kuin apina, käyttäytyy kuin idiootti ja huvittaa lapsenlapsiaan.