Bimmer
Party tapahtuma Kalajoella näkyy ja kuuluu.
Päivän
sää
Lämpötila
aamulla + 16 C, tuuli lännestä 3 m/s, pilvistäja ajoittaista
sadetta, suhteellinen kosteus 96 %, lämpötila päivällä + 23 C ,
aurinko nousee 03.09, aurinko laskee 23.46, päivän pituus 20 h 37
min.
Tapahtumat
Kävin
tänään katsomassa äitiäni Mäntyrinteen vanhainkodissa.
Kalajoella
alkoi tänään Bimmer-party 2013 tapahtuma.
Ei
voinut välttyä vaikutelmalta, että siitä on tulossa pikkujuhannus
ja poliisit saattavat olla hyvin työllistettyjä tänä
viikonloppuna Kalajoella.
Linnakallio
Suomalaisen
musiikin historia
Taiteilija
Markku Hakolan taidennäyttely Tapion Tuvalla
Taitelija
Pasi Huttusen taidenäyttely Tapion Tuvalla
Kävin
tapaamassa poliisiylijohtaja Mikko Paateroa
Erkki
vastaan maailma
Uutiset
Egyptissä verinen yö – 12 kuollut Aleksandriassa, Siinailla poikkeustila
Mielenkiintoiset
blogit
http://reijotossavainen.puheenvuoro.uusisuomi.fi/144080-toivottavasti-kanervan-lahjusasia-kasitellaan-kkossa
Seurakunnat markkinatalouden armoilla
http://www.verkkomedia.org/news.asp?mode=2&id=8262
Mitä mieltä olet venäläisen ydinvoimalan mahdollisesta tulosta Pyhäjoelle?
http://yle.fi/uutiset/mita_mielta_olet_venalaisen_ydinvoimalan_mahdollisesta_tulosta_pyhajoelle/6718660
Mielipiteeni
Kun asetetaan tavoitteita ja päämääriä yritykselle tai yksittäiselle henkilölle, on tärkeätä, ettei korosta tehokkuutta ja laiminlyö niiden alueiden huolellista valintaa, joilla tehokkuuteen pitäisi pyrkiä. Tehokkuuden myytti sisältyy oletukseen, että tehokkain johtaja olisi eniten aikaansaava. Tosiasiassa tehokas johtaja, joka työskentelee väärän tehtävän parissa ei saa aikaan.
Pitkän tähtäimen tavoitteiden hämärtyessä ne on helppo korvata lyhyen tähtäimen tavoitteila, jotka saattavat olla täysin vääriä, kuten tehokkuus. Tällä en halua sanoa, etteikö olisi syytä olle tehokas oikeassa asiassa oikeaan aikaan. Tehokkuuss on sinänsä tavoitteena turha. Suunnitteluprosessissa huomaa, että johtajan työ jakaantuu viiteen alueeseen.
- puhelut
- kirjoittaminen
- yleistä
- kokoukset
- lounaat
Päivän mietelause
Nautinto on hetkellistä, asento naurettava ja kustannukset kohtuuttomat.
Nainen sanoi minua huonoksi rakastajaksi. Kohtuuton väite minuutin näytön perusteella.
Ei ole kylmiä naisia, vaan taitamattomia miehiä.
Mies on niin hyvä kuin on pakko, nainen niin paha kuin uskaltaa.
Herrat pitävät vaaleaveriöistä, mutta ottavat mitä saavat.
Naisessa kaikki on sydäntä, myös pää.
Värssy
Hymyillään,
kun tavataan.
Tavatessa
halataan.
Halatessa
salataan
kaikki
mikä halutaan.
Laulu,
mikä on jäänyt mieleeni
http://www.youtube.com/watch?v=41qsbRoW3es
Paino
105,3 kg, verenpaine 155/99, lepopulssi 50. Uinti
0 m / 71100 m. Jumppa 0 min / 1610 min. Kuntosali 0 min/ 3620 min.
Kävely 9 /366 km. Pyöräily 28 km /778 km.
http://www.youtube.com/watch?v=flUexfQME9A&list=RD021cDwQu6dkvE
Hand In Malbox Prank
http://www.youtube.com/watch?v=KV1m33xlMtU&list=RD021cDwQu6dkvE
Virtual Kissing Game Prank
http://www.youtube.com/watch?v=-zxm64axVWE&list=RD021cDwQu6dkvE
Girl Vanishes In Thin Air Prank
http://www.youtube.com/watch?v=vjo61VfG8-A&list=RD021cDwQu6dkvE
Perussuomalaiset, Vasemmistoliitto ja Kokoomus teki vaaliliiton. Siitä tuli per.s. va. ko.
Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi;
"kuulkaas nuori mies, kun minulla on tälläinen ihmeellinen
vaiva. Minua nimittäin pierettää
aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken
kukkuraksi vielä hajuttomia.
Nytkin olen jo päästellyt ainakin 10 kunnon pierua tässä
teidän huoneessanne"
Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi
mummoa tulemaan viikon päästä
takaisin. Mummo tuli takaisin aivan raivoissaan; "Mitä ihmeen
lääkettä te minulle määräsitte?
Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille, en kestä
tätä loputonta paskanhajua".
Lääkäri sanoi;
"No nyt kun ollaan saatu Rouvan nenä auki, voidaan keskittyä
tuohon kuulo-ongelmaan".
Lauantaiaamuna piipahdin leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä,
ja kun tulin ulos niin näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua. Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi." Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lippunsa kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni. "Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten puupää, sanoin että käväisin vain leipomossa!" Hän katsoi minuun ja sanoi: "En voi sille mitään, tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne!" Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan... Niinpä haukuin häntä tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä että hän saisi tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä. Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain että perästä kuuluu ja kaikki tämä täyttää jo kunnianloukkauksen mitat. Mutta kun mulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan suurin huora! Ja jos tuntuu ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä, kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet huolisi. Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen koska sanoi lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi että haastelappu saapuu ensi viikolla. No minullehan se oli aivan samantekevää... olinhan tullut sinne kävellen. Hyvä purkaa välillä paineita...
Tiedättekö ystävät mitä eroa on Marko Bjyströmmillä ja alkoholistilla?Noh alkoholisti makaa sillan alla ja Bjyyströmmi makaa Sillanpäällä.
Suomalainen ja musta mies olivat samaan aikaan ravintolan pisoaarissa.
Suomalainen katsoi kateellisena mustan miehen mahtavaa kalua ja kysyi:
- Anteeksi nyt kauheasti, mutta miten teillä mustilla on noin hirmuisen
suuri heppi?
- Se johtuu harjoituksesta, vastasi musta mies. Ripusta nuoralla vasara
roikkumaan vehkeestäsi, niin kyllä se kasvaa pituutta.
Kului viikko, ja miehet tapasivat yllättäen samassa pisoaarissa. Musta mies kysyi:
- No mitenkäs on kalu kehittynyt?
- Tosi hyvin. Se on jo muuttunut mustaksi.
Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi
kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallisen kananmunia, 2 litraa
tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin.
Ulko-oven vieressä oli Heikki tarkkailemassa naista kun hän nosti
tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen Heikki lausui: ”Oot varmaan
sinkku.”
Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää
miten juoppo oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska
hän oli todellakin sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa
tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi
voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli pakko
myöntää juopolle: ”Niin olen, mutta mistä tiesit?
”Koska oot niin saatanan ruma.” vastasi Heikki
Laihialainen peräkammarinpoika lähti ensi kertaa elämässään Helsinkiin, ja vanhemmat kylän miehet sanoivat että siellä kannattaa käydä huorissa, taksikuskit kyllä tietää mistä sitä lihaa saa. Kun harvoin käy missään niin kyllä siitä kannattaa jo vähän maksaakkin. Helsingin asemalta sitten taksin kyytiin, ja kyselemään, että mistäs SITÄ saisi. Taksi vei erään talon eteen ja antoi ohjeet minkä oven kelloa kannattaa soittaa. Tyttö (ja komea kun mikä) tuli avaamaan ja jo alkoi miehellä mieli ja housu kohota. Tyttö ilmoitti että akti maksaa sitten 300. "En minä siitä nyt niin paljoa maksa. Onko muuta tarjolla?" -Suuhoito on 150.- tuumasi tyttö. "se olisi jo vähän siedettävämpi hinta mutta liikaa kuitenkin. Saiskos viiteenkymppiin mitään?" Hetken tyttö mietti ja sitten välähti! -kupillisen kusta saat sillä rahaa! Laihian miehen ilme kirkastui heti, "sen minä otan vaikka silläkin on hintaa" Tyttö kusaisi kuppuuin ja ojensi sen miehelle. Laihialainen pudotti hepin kuppiin ja totesi "litki litki lientä, liha on liian kallista"
Kaksi lähetyssaarnaajaa joutui ihmissyöjien pataan.
Toista alkoi kovasti naurattaa!
Mitä nauramista tässä on?
Minä kusin juuri keittoon!
Matti, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri
huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää
vaimonsa takamukselle ja sanoo: ”Sä oot sitten seuraava!”
Raittiussaarnaaja oli vauhdissa:
- Luontokappalekin ymmärtää vaistollaan varoa viinaa. Jos vaikkapa aasin eteen pannaan ämpäri vettä ja ämpäri viinaa niin kumman se valitsee?
- Veden.
- Ihan totta. Ja minkähän takia?
- Koska se on aasi.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti