Päivän sää
Lämpötila aamulla + 5 C, tuuli
kaakosta 4 m/s, pilvistä ja vähäistä sadetta, suhteellinen
kosteus 97 %, lämpötila päivällä + 7 C , aurinko nousee 05.46,
aurinko laskee 21.02, päivän pituus 15.16 min
Tapahtumat
Hautala-case –
kehottaako oikeuskansleri päätöksillään laittomuuksiin?
Poliisiylijohtaja
Mikko Paatero
Vastaus
rikoskomisario Petri Kangaskoskelle
Tietoinen
virheellinen toiminta?
Totuuteen
perustuva kärsimysnäytelmä
Kalajoen hiekat kutsuvat
Tilannehuone.fi
Poliisin tiedotteet
Uutiset
Tulvavesi uhkaa useita taloja Kalajoella
Kalajoen tulvasaarros on nyt ohi
Mielenkiintoiset blogit
Hallitus 2015
Tavallisia ihmisiä
Venäjän talous
Mielipiteeni
Hymy ei maksa
mitään, mutta antaa paljon. Se rikastuttaa häntä, joka sen saa,
muttei tee antajaansakaan köyhemmäksi. Se kestää vain hetken,
mutta joskus sen muisto säilyy ikuisesti. Kukaan ei ole niin rikas
ja vaikutusvaltainen, että pystyisi tulemaan toimeen ilman sitä,
eikä kukaan niin köyhä, ettei se häntä rikastuttaisi.
Hymy luon onnea
kotiin, hyvää tahtoa liike-elämään ja on ystävyyden tunnus. Se
tuo levon väsyneille, ilon lannistuneille, auringonpaisteen
murheellisille, ja on luonnon paras vastamyrkky kaikkiin huliin.
Siitä holimatta sitä ei voi ostaa, kerjätä, lainata tai varastaa,
sillä toisinaan, sillä ei ole mitään arvoa kenellekäänkuin
poisotettuna.
Jotkut ihmiset
ovat liian väsyneitä hymyilläkseen. Hymyile sinä heille, sillä
ei kukaan niin suuresti hymyä tarvitse kuin hän, joka ei itse enää
jaksa hymyillä.
Päivän mietelause
Omaan äitiin voi
luotaa, vaikka hän olisi hyeena.
Jokainen äiti on
kaunis lapsensa silmissä.
Ei tiikeri
pentujaan syö.
Isän suoma turva
on lapsen tarpesita voimakkain.
Sellainen tuleva
koti millainen morsian.
Aina ei voi
rakastaa, voi vain olla uskollinen.
Värssy
Onneksi olkoon
yhteinen tie,
rakkaus aina
perille vie.
Laulu, mikä on jäänyt mieleeni
Lasse Hoikka Onnenhetkiä
Jamppa Tuominen Onnen hetket
Jamppa Tuominen Onnesta otteen sain
Terveys ja liikunta
Paino 108,5 kg, verenpaine 161/100,
lepopulssi 55 . Uinti
1000 m / 36100 m. Jumppa 30 min / 940 min. Kuntosali 0 min/ 2330 min.
Kävely 0 km/ 60 km. Pyöräily 0 km /20 km.
Loppukevennys
Hilarious,Best of Just For Laughs - Epic,Big Compilation 5
Prank HD (22 min.)
https://www.youtube.com/watch?v=UW4FHL8w32Q
https://www.youtube.com/watch?v=mK5CIXjtp1Q
https://www.youtube.com/watch?v=UW4FHL8w32Q
https://www.youtube.com/watch?v=mK5CIXjtp1Q
Kuten muistetaan insinööri ei voi olla joulupukkina, koska hänellä
ei ole lahjoja.
Mutta mikä erottaa insinöörin ja wc-paperin?
Paperi on kaksinkertainen.
Mutta mikä erottaa insinöörin ja wc-paperin?
Paperi on kaksinkertainen.
Venäläispoika oli saanut Ladan.
Tietysti sitä piti heti päästä tyttöystävälle näyttämään.
Kuinka ollakaan, samaan aikaan tyttöystävän kotona oli käynnissä kova riita. Kukaan ei suostunut tiskaamaan. Lopulta sovittiin, että se joka ensimmäiseksi puhuu, joutuu tiskaamaan.
Saapuipa poika sitten tyttönsä kotiin, avasi Ladansa kokolailla jäykän oven, ja astui sisään. Poika istui pöydän ääreen ja tokaisi maailmanmiehen tyyliin: "Ostinpa Ladan". Kukaan ei hiiskunut sanaakaan.
Poika ihmetteli moista vähäsanaisuutta, ja lähti vähin äänin ulos. Hän kiskoi Ladansa oven auki ja istui penkille miettimään. Hänestä alkoi tuntua, että hänestä tehtiin nyt jollain lailla pilaa. Ladan oven saranat vain kirskahtivat, kun poika paineli takaisin sisään.
"Kyllä minä niille vielä näytän", poika tuumi, tarttui tyttöönsä, ja pani tätä keittiön pöydällä. Kukaan ei sanonut sanaakaan.
Poika meni takaisin pihalle, ja repi Ladan oven auki, nyt jo raivosta kiehuen. "Ja perkele, minua kun eivät narrinaan pidä", tuumi poika, sulki Ladan oven hampaat irvessä, saranoiden kitistessä helvetillisesti, ja astui taas taloon.
Nyt poika tarttui emäntää kauluksesta, kaatoi tämän keittiön pöydälle, ja raiskasi hänet. Edelleenkään kukaan ei sanonut sanaakaan.
Poika oli täysin ymmällään. Pää painuksissa hän meni ulos ja kiskoi Ladansa oven auki. Saranat pitivät aivan mieletöntä meteliä. "Kyllä tälle ovelle jotain pitää tehdä", tuumi poika ja asteli takaisin taloon.
"Onko teillä vaseliinia?", poika kysyi. Silloin isäntä nousi ja sanoi: "Minä tiskaan".
Kuinka ollakaan, samaan aikaan tyttöystävän kotona oli käynnissä kova riita. Kukaan ei suostunut tiskaamaan. Lopulta sovittiin, että se joka ensimmäiseksi puhuu, joutuu tiskaamaan.
Saapuipa poika sitten tyttönsä kotiin, avasi Ladansa kokolailla jäykän oven, ja astui sisään. Poika istui pöydän ääreen ja tokaisi maailmanmiehen tyyliin: "Ostinpa Ladan". Kukaan ei hiiskunut sanaakaan.
Poika ihmetteli moista vähäsanaisuutta, ja lähti vähin äänin ulos. Hän kiskoi Ladansa oven auki ja istui penkille miettimään. Hänestä alkoi tuntua, että hänestä tehtiin nyt jollain lailla pilaa. Ladan oven saranat vain kirskahtivat, kun poika paineli takaisin sisään.
"Kyllä minä niille vielä näytän", poika tuumi, tarttui tyttöönsä, ja pani tätä keittiön pöydällä. Kukaan ei sanonut sanaakaan.
Poika meni takaisin pihalle, ja repi Ladan oven auki, nyt jo raivosta kiehuen. "Ja perkele, minua kun eivät narrinaan pidä", tuumi poika, sulki Ladan oven hampaat irvessä, saranoiden kitistessä helvetillisesti, ja astui taas taloon.
Nyt poika tarttui emäntää kauluksesta, kaatoi tämän keittiön pöydälle, ja raiskasi hänet. Edelleenkään kukaan ei sanonut sanaakaan.
Poika oli täysin ymmällään. Pää painuksissa hän meni ulos ja kiskoi Ladansa oven auki. Saranat pitivät aivan mieletöntä meteliä. "Kyllä tälle ovelle jotain pitää tehdä", tuumi poika ja asteli takaisin taloon.
"Onko teillä vaseliinia?", poika kysyi. Silloin isäntä nousi ja sanoi: "Minä tiskaan".
Mies meni apteekkiin hieroen käsiään toisiinsa jatkuvasti.
Apteekkari kysyy häneltä :"Käsirasvaako
olette vailla ?" Mies siihen :"En, kun Viagraa pitäisi saada. Venäjältä on katsokaas tulossa bussilas-
tillinen naisia käymään." No, mies sai Viagraa ja meni sitten kotiin. Seuraavana päivänä mies meni
taas apteekkiin hieroen käsiä toisiinsa. No, apteekkari luonnollisesti otti ja kysyi :" Lisää Viagraa?"
Mies siihen :"Ei, nyt kyllä ottaisin sitä käsirasvaa... se bussi ei tullutkaan !
olette vailla ?" Mies siihen :"En, kun Viagraa pitäisi saada. Venäjältä on katsokaas tulossa bussilas-
tillinen naisia käymään." No, mies sai Viagraa ja meni sitten kotiin. Seuraavana päivänä mies meni
taas apteekkiin hieroen käsiä toisiinsa. No, apteekkari luonnollisesti otti ja kysyi :" Lisää Viagraa?"
Mies siihen :"Ei, nyt kyllä ottaisin sitä käsirasvaa... se bussi ei tullutkaan !
Pöydän ääressä istuu neljä hemmoa: Viisas insinööri, tyhmä
insinööri, joulupukki ja teräsmies. Heitetäänpä pöydälle
pallo... kuka sen nappaa?
No tietysti tyhmä insinööri. Kaikki muuthan ovat taruolentoja.
No tietysti tyhmä insinööri. Kaikki muuthan ovat taruolentoja.
Barcelonassa turisti meni ravintolaan,kysyi paikan
erikoisuutta."Haudutetut kivekset" vastasi
edeskäypä."Saamme niitä tuolta viereiseltä
härkätaisteluareenalta aina ottelun jälkeen".No mieshän
tilasi ja saikin elämänsä..annoksen,kaksi valtavaa
pallukkaa,melkein kuin strutsin munia,maku jumalainen,mies oli aivan
myyty.Seuraavalla viikolla mies palasi ravintolaan,tilasi talon
erikoisen ja..lautasella tuli kaksi pientä ryppyistä luumun
kokoista pyörylää,maku kitkerä,ei voinut syödä.Pyysipä sitten
tarjoilijan paikalle ja kaipasi selitystä.Tarjoilija totesi
kuivasti:"Tänään härkä voitti.."
Mies tulee kotiin ja löytää vaimonsa
sängystä hikisenä ja huohottavana. Mies kysyy, mikä vaimoa
vaivaa. "Minulla on sydänkohtaus", vaimo vastaa. Mies
ryntää alakertaan soittamaan ambulanssia. Hänen luokseen tulee
perheen nelivuotias ja kertoo, että Veikko-setä on vanhempien
vaatekomerossa alastomana. Mies laskee luurin kädestään ja ryntää
takaisin yläkertaan. Hän riuhtaisee komeron oven auki ja löytää
veljensä komerosta alastomana. "Vaimollani on sydänkohtaus ja
sinä kuljeksit täällä alastomana säikytellen lapsia", hän
huutaa vihaisena...
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti