Päivän
sää
Lämpötila
aamulla + 15 C, tuuli kaakosta 5 m/s, pilvistä ja ajoittaista
sadetta, suhteellinen kosteus 85 %, lämpötila päivällä + 16 C ,
aurinko nousee 05.25, aurinko laskee 21.28, päivän pituus 16 h 03
min.
Tapahtumat
Erkin
kommentti: Nyt on varmaan, että
asia selvitetään perinpohjin, koska syytettynä on ELY-keskus ja
biologi Laukkanen. Lynkkausoperaatioon on valjastettu myös
Kalajokiseutu ja Keskipohjanmaa-lehti.
Jussi
Jokinen All Stars 2013
Rikoskomisario
Jonny Paanasen vastaus
Erkin
kommentti: seli-seli... Poliiseilla on ennakkoasenne asioihin.
Syyllinen valitaan etukäteen. Jokilaaksojen poliisin toiminta on
tietoisen rikollista. Päätekijä on lestadiolaisten
saarnamiehenäkin toiminut Raimo Ollila ja hänen linjallaan jatkaa
lestadiolainen Ilkka Piispanen. Poliisijohtaja Sauli Kuha ei ole
vieläkään vastannut. Näin hän esimerkillään näyttää kuinka
menetellään virallisen ohjeiden vastaisesti ja poliisilain
vastaisesti.
Kansanedustaja
Pirkko Mattila puhe Rahjan kalajuhlassa
Rikostutkintapyyntö
valtiopetoksesta (täydennys)
Vaadin
vastausta 14 vuorokauden sisällä
Taiteilija
Markku Hakolan taidennäyttely Tapion Tuvalla
Kävin
tapaamassa poliisiylijohtaja Mikko Paateroa
Uutiset
Karhu
hyökkäsi miehen kimppuun Alavudella
http://www.hs.fi/kotimaa/Karhu+hy%C3%B6kk%C3%A4si+miehen+kimppuun+Alavudella/a1376790792494
Poikkeuksellinen karhuriesa Keski-Suomessa
http://www.uusisuomi.fi/kotimaa/61579-poikkeuksellinen-karhuriesa-keski-suomessa
Karhu vei lampaita Ruokolahdella
http://yle.fi/uutiset/karhu_vei_lampaita_ruokolahdella/6761877
Nyt pillastuivat Finnairin lentoemännät: "Uskomatonta!"
http://www.iltasanomat.fi/tyoelama/art-1288591206758.html
Poliitikot suopeina uusille nopeusrajoituksille – moottoriteille 110–130, maanteille 90 km/h
http://yle.fi/uutiset/poliitikot_suopeina_uusille_nopeusrajoituksille__moottoriteille_110130_maanteille_90_kmh/6783790
Mielenkiintoiset blogit
Housut kintuissa
http://blogit.iltalehti.fi/teemu-lehtinen/2013/08/14/housut-kintuissa/
Katainen puhui pehmosia
http://reijotossavainen.puheenvuoro.uusisuomi.fi/147360-katainen-puhui-pehmosia
Kun Arhinmäki munasi
http://voutila.puheenvuoro.uusisuomi.fi/147315-kun-arhinmaki-munasi
Kuka oli sateenkaarilipputempauksen suurin voittaja?
http://www.iltasanomat.fi/kotimaa/art-1288591110124.html
Miten Suomen kestävyysvaje synnytettiin?
http://viljorafaelheinonen.puheenvuoro.uusisuomi.fi/147342-miten-suomen-kesrtavyysvaje-synnytettiin
Katainen kiripuussa
http://timosoini.fi/2013/08/katainen-kiripuussa/
Kehu Israelia tviittaamalla - saat apurahan
http://www.verkkomedia.org/news.asp?mode=4&id=8599
Mielipiteeni
Keskinkertaisen ja menestyjän ero on se, että hankkeissaan menestyneet eivät jää suremaan puutteitaan vaan toimivat niistä piittaamatta. Menestyjä ottaa oman osansa vastoinkäymisistä mutta jatkaa niistä huolimatta. Vaikka hän joskus satuttaa itsensä fyysisesti tai henkisesti,hän kokoaa itsensä ja aloittaa alusta. Vieteriukon lailla menestyjä ponnistaa aina takaisin.
Päättäväisyyttä on se, että tielleen ilmestyvät esteet hidasteina pikemminkin kuin merkkeinä siitä, että on luovuttava koko hankkeesta. Päättäväinen ihminen etsii aina jonkin toisen keinon saadakseen haluamansa – vaikka se merkitsisi suunnitelman muuttamista.
Omistaja kokoaa ympärilleen tukiverkoston, joka auttaa häntä pysymään pinnalla heikkoina hetkinä. Vaikka hän miten vakuuttelisi läheisilleen olevansa umpikujassa, nämä ovat jo ennalta varmoja, ettei hänen epäröintiään kannata ottaa todesta. Onnistujan lähipiiri tietää ja muistuttaa häntä periksiantamisen mahdottomuudesta – sillonkin kun luopuminen tuntuu ainoalta vaihtoehdolta.
Päivän mietelause
Tämän päivän murhe voi olla huomisen ilo.
Suurimmat surut ovat ne, jotka itse aiheutamme itsellemme.
Jos murhe on kestänyt kauan, ei onni ole enää kaukana.
Ihminen joka on paljon kärsinyt, on paljon oppinut.
Ilahduta toisia ja saat kokea, että ilo ilahduttaa.
Tee meistä iloisia, niin teet meistä hyviä.
Värssy
Rakkauden
purressa hyvä on olla,
ei
ole eilistä, ei ole huomista,
on
vain lämmin tuulenhenki
jossain
korkealla mastossa.
Laulu,
mikä on jäänyt mieleeni
http://www.youtube.com/watch?v=trF1so7l0UA&list=RD02XRHRi8b5eig
Червоні маки - Картопля
http://www.youtube.com/watch?v=Epl-UNtcfy4&list=PL92C4077E0FAFBAED
Червоні маки - Брови
http://www.youtube.com/watch?v=g9EkhG_d8Zs&list=PL92C4077E0FAFBAED
Terveys ja liikunta
Paino
98,8 kg, verenpaine 120/73, lepopulssi 53. Uinti
1000 m / 105000 m. Jumppa 30 min / 2360 min. Kuntosali 0 min/ 3740
min. Kävely 0 km /567 km. Pyöräily 0 km /1590 km.
http://www.youtube.com/watch?v=fAzbaG_4cEo
Best of Just For Laughs Gags Part 2
http://www.youtube.com/watch?v=l0zB8g5PzAA&list=RD02fAzbaG_4cEo
Sexy hidden camera, funny video!
http://www.youtube.com/watch?v=gOxFyXWGeBU
Blondi päättää mennä ratsastamaan, vaikka ei ole ennen ollut hevosen selässä. Hän pääsee omin neuvoin satulaan, ja heppa lähtee heti liikkeelle. Se laukkaa tasaiseen tahtiin, mutta blondin ote alkaa lipsua ja hän rupeaa liukumaan alas satulasta.
Kauhuissaan hän tarrautuu hevosen harjaan, mutta ei saa kunnon otetta. Hän yrittää kietoa kätensä hevosen kaulaan, mutta liukuu alas pitkin hevosen kylkeä siitä huolimatta. Hevonen laukkaa edelleen ilmeisen piittaamattomana luisuvasta ratsastajastaan.
Pahaksi onneksi blondin jalka on takertunut jalustimeen. Naisparka on lopulta täysin kavioiden armoilla, samalla kun hänen päänsä hakkaa maahan. Blondi alkaa häälyä jo tajuttomuuden rajamailla hänen päänsä iskeytyessä maahan yhä uudestaan ja uudestaan, kun kaikeksi onneksi Stockmannin vartija huomaa uhkaavan tilanteen ja sammuttaa hevosen.
Erään tutkimuksen mukaan olut sisältää naishormoneja.
Nimittäin sadalle miehelle juotettiin viisi litraa keskiolutta
kahden tunnin aikana, ja heissä havaittiin seuraavia ominaisuuksia:
- Heidän paino lisääntyi muutamia kiloja.
- He alkoivat puhua tunteistaan.
- Heidän puheissa ei ollut mitään järkeä.
- Heidän looginen päättelyky hämärtyi.
- He riitelivät toissijaisista asioista.
- He eivät enää osanneet ajaa autoa.
- kieltäytymistä pyytää anteeksi,
vaikka oli väärässä.
Marjatan mies oli kadonnut. Hän pyysi parhaan ystävättärensä henkiseksi tuekseen mennessään poliisiasemalle tekemään katoamisilmoitusta. Konstaapeli tiedusteli miehen tuntomerkkejä.
– Hän on 43-vuotias, 190 senttiä pitkä, hyväryhtinen, atleettinen ja painaa 90 kiloa. Hänen tumma tukkansa on aaltoileva ja hän harrastaa autoilua, veneilyä, matkailua, kulttuuria ja rakastaa ruuanlaittoa.
Kun naiset poistuivat ystävätär oli ihmeissään.
– Mitä ihmeen soopaa sinä siellä kerroit? Ukkosihan on kuusikymppinen lihava kaljamaha, joka viihtyy halvimmissa pubeissa, eikä ikinä suostu tekemään kotitöitä.
– Kyllähän minä sen tiedän, ja luuletko tosiaan, että haluaisin mokoman rehjakkeen takaisin?
Suomalainen aikamiespoika lähti lomalle huoriin, viikon verran jyysti vähän ketä sattui ja sitten palasi takaisiin Suomeen. Kuinka ollakaan, alkoi sitten myöhemmin vähän kikkeliäkutkuttamaan ja kaikenmaailman näppylää puskemaan. Kaveri lähti siitä sitten lääkärille käymään ja kikkeliään näyttämään. Lääkäri tutki aikansa, kunnes antoi diagnoosinsa.
Kyseessä oli kuulemma Mongolialainen hyppykuppa. Suomalainen sitten kysäisi, että milläs mokoma hoidetaan kuntoon, johon lääkäri totesi kylmästi, että ainoa mahdollisuus on amputoida kulli ihan vallan pois.
Suomen poika ei tietenkään moiseen tyytynyt, vaan lähti Mongoliaan
paikallisen ekspertin juttusille. Suomalainen kertoi paikalliselle tohtorille ongelmansa,ja sen että Suomen lääkärin mukaan mokoma pitäisi amputoida. Lääkäri päästi oikein röhönaurun ja sanoi, että semmoisia ne
länsimaalaiset tohtorit ovat, aina leikkamassa että saisivat enemmän
rahaa. Suomalainen huokaisi helpotuksesta ja kysyi, että mitenkäs tämän kanssa sitten tulisi toimia. Lääkäri vastasi.
- "Viikon verran kun odottelet, niin se tippuu itsestään."
Mies riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei mies ole ollenkaan empaattinen: "Mitä sinäkään minun murheista tiedät. Sinä et edes tiedä, millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo.
Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti lääkärin pakeille kyselemään,millä voisi synnytyskipuja simuloida. Lääkäri totesi sen olevan helppoa, pitäisi vain nauttia puoli litraa risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla. Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa, asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei tuntununt kuin hieman höntiltä, risiiniöljy vain velloi mahassa. Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista,muttei vieläkään oireillut. Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin.
Välillä hellitävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan. Mutta mies oli päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan. Miehen kärsimystä lisäsi se,että oli kuuma kesäpäivä ja
lämpötila kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta.
Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi riisua vaatteitaan toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli
kelteisillään. Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen astumaan parvekkeelle, toivottavasti hieman viileänpään ilmaan.
Tuskasta kumaraisena, hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta.
Ilman tulosta.
Yhä paheni.
Kerrosta alenpana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja. Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla mukana pitämässä kolikkomukia.
Kyseinen apina oli myös parvekkella ja alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina silppasi syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo. Mies oli selin apinaan, eikä tätä huomannut. Apina pisti merkille tulpan, joka pilkotti miehen takapuolessa. Apina oli koulutettu keräämään markkoja, joiden pyöreä muoto muistutti sen mielestä paljonkin kolikkoa. Niinpä apina kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti.
Tavaraa tuli tuutin täydeltä. Apina lensi selälleen parvekkeelle aivan uitettuna. Hölmistynyt mies katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän eläimen sekä totesi: "Ruma sä olet kuin perkeles ja yltäpäältä paskassa, mutta tuu rakas isin syliin!"
Elelipä syrjäkylillä muuan yli 80-vuotias pariskunta.
Emännällä oli hieman terveysvaikeuksia ja kunnanlääkäri lähettikin emännän oikein kaupunginsairaalaan tutkimuksiin.
No näytteitä otettiin ja kokeita tehtiin.
Ilmoittivat sitten, että tulokset saa seuraavana päivänä soittamalla klo 08:30 ja on ehkä syytä varautua tulemaan heti jatkotutkimuksiin.
Niinpä tämä 81-v muori päätti yöpyä kaupungissa ja ilmoitti tietysti asian 83-v. ukolleen.
Uni ei tietytsi oikein tahtonut tulla vieraassa paikassa ja koetuloksetkin jännittivät. Heti aamulla 08:30 emäntä soitti sairaalaan annettuun numeroon.
Pahaksi onneksi vastannut hoitaja sotki nimen ja paperit ja ilmoitti muorille, että tulokset ovat ihan rauhoittavat "Te olette rouva vaan raskaana"....
No muori oli ihan ällikällä lyöty ja tivasi...
".. no ei kai sentään, hyvänen aika". "Kyllä, kyllä rouva, kyllä tulokset ovat aivan yksiselitteiset, te olette raskaana".
Muori järkyttyti pahemman kerran, mutta olihan asiasta ukollekin sitten soitettava. Soitti ukolleen heti sinne syrjäkylälle ja kertoi, ettei mitään pahaa sairautta ollutkaan, hän on vaan raskaana.
No ukko oli ensin hiljaa ja sanoi sitten "... siis MITÄ...."
Muori: "niin, niin olen raskaana"
Ukko: " ... mitä, mitä...." johon emäntä tiukasti
"Siis etkö kuule olen RASKAANA".
Ukko on edelleen hetken hiljaa sanoo sitten: "Niin, niin raskaana - kyllä minä sen kuulen - mutta kuka siellä soittaa?"
Eräässä synnytyslaitoksessa otettiin käyttöön mullistava uusi
laite. Äidin tuskia oli mahdollista siirtää isälle sen mukaan, kuin synnytyksessä sovittaisiin.
Ensimmäisenä laitokselle tullut pariskunta kuuli mahdollisuudesta ja mies sanoi, että hänelle
tuskien tasaus sopii. Niinpä äidin tuskista siirrettiin isälle ensin 10 prosenttia. Mies ei ollut moksiskaan. Sitten siirrettiin
20, 30 ja 50 prosenttia. Mies naureskeli vielä silloinkin, kun siirto oli
sataprosenttinen.
Kun pariskunta sitten palasi omakotitaloonsa
pienen vauvansa kanssa, rappusilla oli kuoliaaksi käpertynyt postimies.
Opettaja kysyi Kallelta, miksi oli kissa mukana koulussa? Johon Kalle
vastasi itkien: kuulin kun posteljooni sanoi äidille että, jahka poikas
lähtee kouluun syön sinun mirrisi!
Isäntä ryntäsi ulos rantaan ja alkoi vihapäissä soutamaan pois. Emäntä
perään: Entäs talo? Myy perkele. Emäntä: Entäs karja? Lahtaa perkele.
Emäntä: Entä metsät? Hakkaa saatana! Emäntä nosti hamettaan ja huusi: Entä
tämä? Isäntä kääntyi takaisin ja mutisi...ja saatana joskus vielä lähden.
Poika oli saattamassa tyttöä kotiin metsän halki. He näkivät, kun
hirvipari oli hommissa. Poika viisaana sanoi, että uroshirvi tietää
naaraan hajusta milloin se haluaa. He tulivat tytön kotiovelle. Poika
kysyi milloin tavataan. Tyttö siihen että soittele sitten kun nuhasi paranee.
Vaarin arvelut
Nuoren naisen kanssa naimisiin mennyt 93-vuotias mies kertoi lääkärilleen, että perheeseen odotettiin vauvaa.
* Kerronpa teille tarinan, sanoi lääkäri. 'Hajamielinen kaveri lähti metsästämään, mutta ottikin kiväärin asemesta sateenvarjon. Äkkiä hän näki leijonan tulevan kohti. Hän tähtäsi sitä sateenvarjolla, laukaisi sen ja kellisti pedon siihen paikkaan.'
* Mahdotonta, vaari huudahti. Joku varmaan täräytti sitä sivusta.
* Niinpä niin..., lääkäri sanoi.
Kaksi keski- ikäistä naista seisoi bussipysäkillä ja toinen kertoi:
-On aivan kauheaa tämä nykyinen meno. - Eilenkin kun odotin bussia niin aivan tuntematon mies tuli viereen ja alkoi tehdä ihan suoria ehdotuksia!
-No?
-No, mitä,
-ihan siisti kämppä sillä oli.
Neuvon tarpeessa..
Pariskunta makasi sängyssä kuherruskuukautta viettämässä ja he olivat
juuri aikeissa harrastaa seksiä ensimmäisen kerran, kun morsian sanoi
sulhaselle:
- Minulla on jotain tunnustettavaa. En ole enää neitsyt.
- Eihän siinä ole mitään ihmeellistä, vastaa mies.
Vaimo jatkaa:
- Olen ollut vain yhden miehen kanssa aikaisemmin, golfpelaaga Tiger Woodsin.
- Hänhän on rikas, kuuluisa ja komea, vastaa mies. Ymmärrän kyllä
hyvin,että olet hypännyt sänkyyn hänen kanssaan. Pari rakastelee ja
kun he ovat valmiita, mies nostaa puhelimen luurin.
- Mitä teet? kysyy vaimo.
- Minulla on nälkä, vastaa mies. Ajattelin soittaa huonepalveluun ja
tilata hieman syötävää.
- Sitä Tiger ei tekisi, sanoo vaimo.
- Jaha, Mitä Tiger sitten tekisi?
- Hän rakastelisi minua uudelleen, vastaa vaimo.
Mies laskee luurin ja rakastelee vaimoaan uudelleen. Kun he lopettavat
kurottautuu mies jälleen nostamaan luurin.
- Mitä teet?, kysyy vaimo uudelleen.
- Olen edelleen nälkäinen ja ajattelin tilata syötävää!
- Sitä ei Tiger tekisi, sanoo vaimo jälleen
- Aha, ja mitäköhän Tiger olisi tehnyt?, kysyy mies.
- Hän olisi rakastellut minua uudemman kerran.
Mies laittoa luurin alas ja rakasteli vaimonsa kanssa kolmannen
kerran. Ja jälleen rakastelun jälkeen hän ottaa puhelimen käteensä.
- Soitatko huonepalveluun?, kysyy vaimo.
- En, soitan Tigerille ja kysyn miten tältä saatana reiältä pääsee
jatkamaan eteenpäin.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti